"Ketika dodo bertanya kepada TUHAN,.. "TUHAN, kenapa TUHAN ciptakan aku.?? lalu TUHAN menjawab.... "Dodo , please deh.... "Gak ada lo gak RAME!!!: "Hua...Hua...Hua...Hua...Hua..." ----- Ya Tuhan, kalau dia memang jodohku, dekatkanlah Tapi kalau bukan jodohku, Jodohin dong. TERNYATA BENER, HIDUP ITU BAGAIKAN HUBUNGAN SUAMI ISTRI, KADANG DIATAS KADANG DIBAWAH: dalam pantat yang sehat terdapat kentut yang kuat -Anak : Bu, apakah benar surga di bawah telapak kaki ibu? Ibu : Mungkin benar nak, sebab di bawah pusar ibu adalah surga bapakmu cowo : Kalau kamu jadi bunga aq mau jadi tangkainya.. kalau kamu jadi rokok aq mau jadi tangkai nya.. kalau kamu jadi pohon aq mau jadi tangkainya .. cewe : STOP! kok jadi tangkai terus si yank?? cowo : ya kan soalnya aq cuma punya tangkai.. -Sepasang manusia sedang beristirahat setelah melakukan percintaan yang panas. Dalam peluknya, si cewek membelai-belai "punya" si cowok. Si cowok tersenyum dan bertanya "besar ya?" Si cewek membalas senyum cowok dan berkata " Nggak, cuma nostalgia saja,dulu saya juga punya: -Kulihat kau disana, cantik dan menawan. Kulempar senyum manis, tak kau gubris. Kulambaikan tangan, kaubuang muka. Kuberanikan menyapa, malah ditinggal, Akhirnya kuperlihatkan AUDI TT COUPE ku diparkiran baru kau tersenyum manja, dasar cewek jaman sekarang Seorang nenek yang nyebrang jalan hampir ketabrak motor.Pengendara motor marah : "Nenek bego! Nyebrang jalan gak liat2!"Nenek sewot : "Lo yg bego!! Nabrak nenek-nenek aja gak kena..!! 006 Ada 4 teman namanya : Sopan, Santun, Gila dan Mati.. Pada saat itu mereka bermain petak umpet. - Gila yang jadi penjaganya, - Sopan dan Santun ngumpet di kamar mandi, - Mati nggak tau kemana. Lalu Gila mau menyebrang jln, dan ia hampir ditabrak sama Truk, + supir truk itu bilang : Eh kamu Gila ya,katanya ! + iya pak jwb gila ! + Kamu cari mati ya,tanyanya lagi ! + Iya pak, jwb gila! + Sopan santun kamu kemana? + di kamar mandi, pak.. kata Gila.. -Anak : Papa,idiot itu apa sih? Papa : Idiot adalah keadaan dimana seseorang menjelaskan suatu kata sederhana kepada orang lain secara panjang lebar dan berlebihan sehingga mengakibatkan orang yang menanyakan tidak paham ataupun mengerti sama sekali, paham? anak : tidak.... "buat apa cewek pake berpakaian cantik dan berdandan untuk menarik cowok? padahal cowok lebih suka cewek yang nggak pake apa-apa" -Seorang cowo mendonorkan darahnya kepada pacarnya yang terkena musibah kecelakaan. Ketika hubungan mereka putus, cowo yang koret itu kemudian meminta darahnya kembali. Pacarnya yang sebel malah melempar pembalut ke muka si cowo dan berkata, "Nih! Gue cicil per bulan!! Petuah bijak hari ini: Jika anda dilempar batu oleh seseorang, jangan lah melempar balik kepadanya. Balaslah dengan senyuman dan lempar bunga kepadanya, Tapi usahakan potnya ikut terlempar Ada skul yang muridnya bejat.. yg cowo pada bawa botol minuman dan yg cewe ga ada yg pake BH ga percaya??? silahkan liat di sekolah TK terdekat.. Sebagai teman yang baik aq perhatian sama kamu sekarang lagi musim Penyakit, jadi kamu harus jaga kesehatan makanlah makanan yang mengandung ZAT BESI seperti: - Obeng - Tang - Linggis - Kampak - Rantai - Paku dll BARU JADIAN Cerita sana Cerita sini, BARU PUTUS Derita sana Derita sini.......... aduh ! kolorku ketuker ma kolor cewekku.. gawat nih pemirsah!!! napa sich d pesbuk cma ada tulusan beranda, propil, akun, kirim pesan , colek.. napa ga da tulisan cium ato tampar?? Bercita-cita menjadi orang yang berguna bagi Nusa,bangsa,Agama,keluarga ,cemand-cemand,sahabat,om,tante,ponakan,Bapak,Mamak,adek,k akak,Tukang bakso,tukang pecel,Komandan pasukan kuning,tukang tembel ban,anak band,dancer,Penjual tiket,kernet,sopir trek,tukang sedot WC,penjaga toko,penjahit,tukang buah,Sekehe Gendang bel...ek,Pak Mahdan,Pak suep,Pak sapar,Inak Rumdah,Sobat padi,Slankers, Seorang pelacur datang ke dokter untuk berobat. Dokter : “Sakit apa mbak?” Pelacur: “Sakit perut, Dok” Dokter lalu mempersilahkan pasien naik ketempat tidur untuk diperiksa Dokter : “Buka bajunya, Mbak” ...Pelacur : “Celananya juga, Dok?” Dokter : ????? bagi yg tidak tahu dimana beli chip poker itu dimana..? silahkan tanya dengan penjual chip poker,, GARINKKK,,,, hahahahahahaha,,,, wahh bakaL jdi Trkenal niih..!! ^^ Panu d.pundak guaa Jdi Lingkran Besar.. khihii.. Koleksi kata-kata status lucu facebookwaspada sayang... pedang gw dapat membuat perut mu bengkak selama 9 bulan oke teman.. 15 :005: Sekarang bisa telp+sms gratis ksemua operator caranya : ketik gratis(spasi) nomor tujuan kirim ke 888. trus minta Surat keterangan miskin dari RT/RW. kenapa cowo perlu beristri 3 ..? karna,, kalo beristri satu : isONE,, kalo beristri dua : isTWO, nah kalo tiga baru pas jadinya : isTERI.. Anna sedang tebaring lemah di ranjangnya, ditemani Rudi suaminya. Anna: Sayangku, rasanya waktuku tak lama lagi.. Hiks.. Rudi: Sudahlah Dik, jangan banyak bicara.. Istirahatlah.. Anna: Tapi yang, aku banyak pengakuan yang belum aku utarakan padamu.. Aku.. Rudi: Dik, jangan banyak pikiran, istirahatlah.. Anna: Aku tidak bisa tenang kalau belum mengakui hal ini.. Aku berdosa padamu sayang.. Rudi: Sudah sudah.. Tidak apa-apa.. Istirahat saja Anna: Selama ini, aku telah banyak selingkuh.. Aku telah tidur dengan adikmu, ayahmu, pamanmu, bahkan teman-teman dekatmu.. Aku berdosa padamu Rudi: Sudahlah.. Aku sudah tahu semuanya. Kamu pikir aku meracuni kamu buat apa?? Anna: ##+!/#*# Sambil menyelam buang air. aduuhaaaayyyyyyyy pantat nYa gede amat? ...Tapi amat nya kok gK gede-gede. . . . . . . nyari kotak yg bulet dimana ya? lol expresi wajah tanggal 24 s/d tanggal 1^o^ expresi wajah tanggal 2 s/d tanggal 9 ^_^ expresi wajah tanggal 10 s/d tanggal 17 +_+ expresi wajah tanggal 18 s/d tanggal 23 T_T. lagi marahan sama duit. akhir-akhir ini dia ngejauhin saya. aoooww ayolah . . kita baikan, sini . . . .come to papa. . . Ada seorang cowo namanya SONY. Dia jatuh cinta pd cewe yg bernama NOKIA. SONY pun berniat untk pergi kerumah NOKIA. Namun dia dihalangi oleh 2 bersaudara MOTO & ROLA, dan mengancam akan dibunuh jika mendekati NOKIA. SONY pun mengadu pd kakaknya SAMSUNG. ...Akhirnya SONY bisa mengungkapkan cintanya pd NOKIA. Tapi sialnya NOKIA udah bertunangan dgn BLACKBERRY. & MOTO & ROLA pun berkata pada SONY . . . . . NEXIANNNNN deh loe..:'( :'( :'( da yang tau gak judul lagunya bondan feat fade to black yang " ya sudahlah"...? HEMAT pangkal Kaya dah tk HEMAT-HEMAT bgt tp blm KAYA-KAYA e..e.e.e.e.. malah KAYA kamu .......... pie kie. pengen potong rambut sekalian kelupas terkorak atas biar orang2 pada tau kalo gua punya otak.. Ada NENEK2 bercinta dengan seorang binatang peliharaan nya, lalu ketika sang Nenek sedang bergairah bercinta tiba2 datang seorang pemuda dan kemudian terjadilah hal yang tak diduga yaitu,,,ci Nenek2 mengajak si pemuda tsb bermain CATUR... Jangan samakan aku dengan yang lain,, ntar ketuker.... cow : Neng kita nikah yuk ? cew : ga' ah bang, adek kan masih sekolah.. cow : Oowh.. kirain libur.... Wajah mu selalu membuat aku kangen, kangen pengen NONJOK ampe babak belur!! "Dasar lu pencuri Sempak!! kalo tukang becak sbenernya menarik becak apa mendorong becak sih? Burung kakak bundar Bundar di jendela Kalo tidak bundar Giginya burung kakak jangan humor melulu, sekali-kali kek kata2 mutiara: "satu kebodohan pemain sepak bola adalah selalu mengulangi kesalahan dan kekalahan yang sama pada siaran ulangnya" ini adlh lirik lagunya "once - dealova" kau seperti nyanyian dalam hatiku yang memanggil rinduku padamu woo..oo..ooo..oo ...seperti udara yg ku helai kau selalu ada... selalu ada aa...aaaa... Hayoo siapa yg tau ini lirik lagunya siapa?? udah beli pulsa koq masi laper..BeTe beud. anda dan 19 teman anda menjalin hubungan dengan sabun kwakwakwkaa.....piss boss 10 tahun yg lalu, pas blm ada facebook, jam segini aq biasanya twitteran,,,klo km..?? sakiitt minum BAYGON.. sakiitt menghilang .. nyawa melayang... Pencipta skaligus penyanyi yg berjudul,. ANDAI AKU G*YUS T*MBUN*N . mendapat pesan singkat melalui SMS dari nomor tak di kenal, seperti inilah bunyinya SMS itu : " KAMU JGN NEKO2 YAH... SATU G*YUS SAJA NEGARA INI SUDAH REPOT,, APALAGI ADA DUA G*YUS !!!! wahai malaikat,, gk usah jemput ke rumah ya.. ne aq mo brangkat ndiri jum'atan.. mksie dech perhatiannya ^_^ ayo jum'atan dlu frend, jgn pek dijemput.... met sholat jum'at asiiiikkkkkkk.................. kata bu guru hari minggu libur.......!!!!!!!!!! hebat ya pahlawan indonesia..... "ada 10 tentara indonesia ... tertembak 1 malah jadi 1009" hebat kan.....iyalahhh indonesia getohhhhhh mati satu tumbuh seribu!!!! pertama penis itu berukuran 3 x ibu jari dan kedua, 99,99 % pria langsung melihat ibu jarinya setelah membaca status ini.. PERHATIAN!!! kata pak GUBERNUR, mlam in jgan tdur d kamar.. tapi, tdurlah di atas BENTOR, BAJAJ, dan BECAK... karena semua nymuk takut sma 3 RODA...!! hohoohoo.. akku tak ingin kau disakitin orang lain, makannya akku aj yg nyakitin kammu.. abis dari tukang jahit,, ngecilin SEMPAK...!!! maNdi dUlu Ach bIar keNyang... OrANg inGGriS KaLAu keNTuT BILang IM SORRY oRAnG AMEriKA KalAU KenTUt biLANg EXCUSE ME ORAng AuSTraLIa kaLAU KENtuT BilANG PARDON ME KAlaU ORanG INDOneSIa kenTUt bILAng NOT ME...NOT ME...2 hape china gag tahan lama.... motor china gag tahan lama jua... tapi log cewek china gmn ia??? hehheee... ... Pada suatu Kamis malan seorang Satpam melihat ada seorang wanita sedang mainin hape di atas kuburan..... Sama satpam ditegur "Mbak ngapain malam-malam mainin hape di atas kuburan?". Si cewek menjawab "Iya pak, abis dibawah sinyalnya lemah.......". Satpam "??!!@$!?$" SEKALI MERENGKUH DAYUNG DUA TIGA hari pegelnya ga ilang-ilang....!! Hai orang2 beriman janganlah kmu meminum minuman keras!!Karna it adlahminuman setan & jika kmu truz meminumny, nanti setanny minumap???Hehehe berita terkini: ada seorang istri memotong kelamin suaminya trus digoreng.. terus polisi tanya:knp ibu tega memotong kelamin suami ibu??ibu pun mnjawab: abis mentahnya aja enak apalagi matengnya..wkwkwkwkwkk seorg ibu menemui doktr utk priksa kehamilan dokter: looh..ibu ini kan yg tempo hari periksa,emg ibu hamil lg ya? ibu: iya dok? ...dokter: apa obat KB yg sy beri tempo hari ibu tdk minum?... ibu: minum dok ! dokter: lantas knp ibu bs hamil?? ibu: ya, gmn tdk mau hamil dok, obat baru nyampe leher,clana dalam udah nyampe lutut hohoohohohoho tokoh terkenal dari dunia persilatan : Tiger Wong, James Wong, Wong Fei Hung, dan yang terakhir sedang baca Status ini julukannya: ''Wong Gen Dheng'' dri kemaren belajar gitar smpai sekrang blum bsa naek spda .. payah,, Susahnya main poker di Facebook **** coba main poker di Twitter ah kali aja menang dya pintar klaw lgy bego lupa mengupas kulit duren, seorang supir angkot tewas dengan mulut sobek-sobek...kkk...KKKKK So Klin Pewangi, membuat pakaian kita lebih lembut dan wangi. Mari kita minum So Klin Pewangi cita" ku ingin jadi Polwan? tapi aku seorang lelaki kyaknya nenek gua ksurupan 'hantu anak Dance' dehh,.. ketawanya koq Sambil Salto gk pke tangand.. Seorang wanita Jawa menikah dg pria Batak. Saat malam pertama si istri mengeluh kesakitan."Pelan to mas...pelan to mas...." Katasuaminya : "Bah siapa Tomas, aku ini...Tobing!!!" Sepandai pandainya menahan 'kebelet', pasti keluar juga.. Boleh merokok di ruangan ini asalkan asapnya ditelan... Apa permintaan terakhir sebelum ditembak mati?" tanya polisi pada terhukum. "Tolong senapannya diarahkan ke orang lain, Pak!" sholat jumat dlu ahhh mmpung blum mgribb Gara-gara nila setitik.....rusak susu sebelanga....!!! Gara-gara Si nona cantik....Lupa aku pake celana....!!! Lagi nonton sinetron? 'sperma yang terbuang' waah lucunya? eH" MSa Tadi aQ NGeLiAt OrNg ,, kTabRaK TrUcK kePaLaNA haNCuR maTaNA coPoT ... tRuZ MaYaTNA BnGuN,NgAmBiL MaTaNA KatA MAyaT'NA : "Lumayan BluM 5 menit"he..he.. aku br sadar..,, sewaktu di saat boker..., pasti bau ..! alay merusak nama bangsa.......yaiyalah..........klo pake bhs alay ntar indonesia malah jd 1nd0Ne$!4 Setinggi-tingginya burung bangau terbang, akhirnya jadi kecap juga................ Nyobain minum Soda api .... Biar mampus nih cacing di perut !!!!! bersamamu...., biarpun hidup serba pas-pasan..., tapi aku bahagia kok... ( pas buat beli rumah, pas buat beli mobil, pas buat beli pesawat ) pengen hilang ingatan, supaya aq bsa lupa klo aq jelek : P Suatu hari ada angin puting beliung yang dahsyat, rumah2 rata dengan tanah tetapi anehnya ada sebuah warung yang masih berdiri dengan tegak, setelah di usut tuntas warung itu menjual TOLANG ANGIN pantes aja warungnya gak rubuh rajin MANGKAL, kaya... Walaupun tuyul jadi Gondrong, Sundel gk lagi Bolong, Gigi pocongkkkkkkkkkkkk makin kinclong, dan genderuwo malah jd bencong. Tapi mau ngucapin met siang... Enaknya minum degan berbungkus kutang. Hmm. aduh nenek gw jatoh di skateboard..... Burung blekok ..burung belati...aku ngerokok elu yang mbayari.... punya pacar bikin boros duit, ga punya pacar bikin boros sabun sedikit sedikit minta kimpoi... kimpoi kok sedikit sedikit? Gw buat cerita ya,, @_@ Pada suatu hari *sebagian teks hilang* napa sich org buta tdr x jga merem??? ikut2an aja dijual no hp cantik"...angka depannya..08xxxxxxxx mau bikin kopi luwak tapi gak punya luwak... coba ah pakek kambing, siapa tahu bisa Kenangan indah bersamamu akan ku ingat sampai lupa. gilaa... !!! ada NENEK-NENEK namanya GADIS...!!!! KACAU NECH DUNIA,,,,,,,,,, SEWAKTU BERENANG CLANA GW DI AMBILLLLL PDAHAL DIKANTONG TINGGAL 1500 BWT BELI MNUM EHHH,,, DI EMBAT JG ......AMPE CLANA DALAM YG GW PAKE 3 HARI AJA DI AMBILLL KACAUUUUUUUUUUUUU Pinokio pembohong, Robin Hood maling, Putri Salju tinggal sama 7 cowok dan yang paling parah, Tarzan jalan2 setengah telanjang. Cerita2 ini berasal dari orang tua kita, tapi mereka yang banyak komen kenapa generasi kita rusak. Apakah superman sdh sunat ?? Kyk'a gk mngkin, krna superman tdk bisa trsakiti olh bnda apapun ! aduh sempak gw kendor lagi..biji gw jadi geli gini Kasian kepalanya si jony jadi linu lecet2 dah! Gajian nanti gw mau beli sempak 1 dus ahh.. aku disuruh bawa pulpen sama pensil sama guru tapi guruku marah gara" aku bawa pensil sama pulpen bangun tidur ku terus mancinG... tidak lupa membawa CacinG,....! suatu saat oRgan tunggaL ku akn masuk dlm isi rok mu??? aku masih pede dibilangin jelek tapi sekarang gara" ada yg lebih jelek dariku jadi gak pede nih.........!!!! Hari ini lupa ga pake celana dalam tikus di rumahku berkeliaran,, untung aja aq gk tergoda tuk menggoregnya,hufft Status Facebook berpantun : kata-kata lucu buat facebook status Fbhati siapa tak bimbang situ botak minta dikepang Buah kedondong Buah atep Dulu bencong sekarang tetepp .. Buah semangka buah duren Nggak nyangka gue keren Buah semangka buah manggis Nggak nyangka gue manis Buah apel di air payau Nggak level layauuuuuuu.. Pohon kelapa, Pohon durian, Pohon Cemara, Pohon Palem Pohonnya tinggi-tinggi Bo! Buah Nanas, Buah bengkoang Buah jambu, Buah kedondong Ngerujak dooooooooonggggggg Ada padi, Ada jagung Ada singkong, Ada pepaya Panen ni yeeeeeeeeeeeee! Disini bingung, Disana linglung mangnya enak, engga nyambung. Buah semangka berdaun sirih Buah ajaib kali yah????????? Jalan kaki ke pasar baru Jauh boooooooooooo. Jambu merah di dinding Jangan marah just kidding Jauh di mata,dekat dihati Jauh di hati,dekat dimata Jauh-dekat tujuh ratus perak Nemu gesper, di pinggir jalan Kalo laper, makan tu gesper Men sana in corpore sano Gue maen kesana, Elo maen ke sono! Disana gunung, disini gunung, Ditengah-tengah bunga melati Saya bingung kamu pun bingung Kenapa ada bunga melati ???!? Anak ayam turun ke bumi Induk ayam naik kelangit Anak ayam nyari kelangit Induk ayam nyungsep ke bumi Sayur asem sayur sop laper nich banyak-banyak menabung kagak nyambung dilangit ada tomat sengit amat buah kedong-dong buah tomat Elu bodong amat buah duren di pohon beringin rese banget tuch duren. ayam kurus bulunya banyak rugi banget yang beli ====================== jaka sembung naik becak lagi males jalan cak beli duren ke irian jaya emang disini dak ada ya ===================== jalan2 ke kota baru beli lontong kuahnya basi dasar tukang lontong kurang ajar ========================= ikan hiu makan badak, i love u mendadak ikan paus makan pecel, i miss u girl (dari alfian) =========================== satu ditambah satu yaitu dua dua ditambah dua yaitu dengan empat baru belajar ngitung ni yee ================== ada lele ada belut ada kerang ada siput mo pesan yang mana? ================== kueh cucur enak rasanya kueh serabi putih warnanya hatiku hancur karena cinta siapakah yg akan jadi pengobatnya muter muter di pulau formosa memang indah pemandanganya ku hargai kritik dan saranya semoga bermanfaat bagi kita semua ======================= buah jambu buah sirsak. buah duku buah durian. ya buah2an dweh.. ===================== Jalan kaki ke kalimantan cepeeeee deeeeehhhh. ================== makan es perut melilit.. mau SMS juga, pulsa tinggal dikit ========================== Pergi ke pasar, nyari obat gatal Dasar, Gak modal!! ======================== buah mangga buah manggis ternyata ada cewek maniez buah manggis buah pepaya cewek manis siapa yg punya ====================== dihutan banyak lebah madu.. rasanya manis,disuka pemburu.. kamu adalah cintaku dan aku amat sayang padamu.. ======================== kembang gula di perigi untuk aku minum jamu kemana pun kamu pergi aku slalu rindu kamu ----- meski hanya buah jambu tapi ini bisa diramu meskipun jarang ketemu cintaku hanya untukmu ---- wahai seruling buluh perindu suaranya memikatku wahai gadis pujaanku aku sangat cinta kamu ---- meski aku sudah kenyang tetap harus minum jamu perempuan yang ku sayang bolehkah aku bertamu =============== Kelap kelip bintang bertaburan hanya satu yg tampak terang sungguh banyak pria pilihan hanya kanda yg paling ku sayang ---- Kelap kelip bintang bertaburan begitu indah bagai berlian sungguh banyak pria menawan hanya abang yg ku rindukan Kelap kelip di tengah malam ku lihat bintang sangat menawan biar cinta banyak rintangan ku jaga cinta dg kesetiaan Kelap kelip bintang seribu indah menawan di tengah malam sunggu aku sedang merindu rindu di hati yg terdalam Kelap kelip bintang menari indah bagai mata bidadari kanda kuharap menjaga diri untuk diriku sampei ku kembali ================ Sayang selasih tidak berbunga Engganlah kumbang untuk menyapa Sayang kekasih tidak setia Badan merana kini jadinya Di sana sini bunga pun kembang Senanglah kumbang tinggal sendiri Putuslah sudah kasih dan sayang Jangan di harap dia kembali Sungguh malangnya hidupmu bunga Janganlah layu sebelum kembang Tentulah diri akan merana Karena bunga tiada berdaya Bunga yang malang jaga dirimu Jangan lah layu sebelum kembang Pupuklah iman dalam hatimu Kalau kau layu di buang orang. Ukir-ukir lah si kayu jati, jadikanlah sebuah jambangan Pikir-pikir sebelum terjadi, janganlah menyesal kemudian, ========= Hati-hati menyeberang Jangan sampai titian patah Hati-hati di rantau orang Jangan sampai berbuat salah Manis jangan lekas ditelan Pahit jangan lekas dimuntahkan Mati semut karena manisan Manis itu bahaya makanan. Buah berangan dari Jawa Kain terjemur disampaian Jangan diri dapat kecewa Lihat contoh kiri dan kanan ====== Anak ayam turun sepuluh Mati satu tinggal sembilan Tuntutlah ilmu dengan sungguh-sungguh Supaya engkau tidak ketinggalan Anak ayam turun sembilan Mati satu tinggal delapan Ilmu boleh sedikit ketinggalan Tapi jangan sampai putus harapan Anak ayam turun delapan Mati satu tinggal lah tujuh Hidup harus penuh harapan Jadikan itu jalan yang dituju ======= Di tepi kali saya menyinggah Menghilang penat menahan jerat Orang tua jangan disanggah Agar selamat dunia akhirat Tumbuh merata pohon tebu Pergi ke pasar membeli daging Banyak harta miskin ilmu Bagai rumah tidak berdinding Pinang muda dibelah dua Anak burung mati diranggah Dari muda sampai ke tua Ajaran baik jangan diubah ==== asam kendis asam gelugur ke 3 asam riang riang badan menangis di dlm kubur teringat badan tak pernah sembahyang Kemumu di tengh pekan Di hembus angina jatuh ke bawah Ilmu yang tak pernah di amalkan Bagai pohon tak berbuah Buah smangka buah labu Buah d ats enak rsanya Bbondonglh km mnuntut ilmu Krn wjb hukumnya Naik pesawat ke pakistan Smpaix pst cepat Bljrlh dr kesalahan Klk kbhagiaan kn d dapat > pantesan dari td gw d kejar2 ibu-ibu trus trnyata gw pake rok dia capcuuusssss ahhhh *dong > ngakunya keras kepala, gw lempar batu masih berdarah juga . . .!!? kabooooooooor *Bolot > kirain gw aer kopi ... trnyata aer rendeman sempak, pantes kaga enyak ... :D *dong > Bila anda menjumpai serangga TOMCAT, - Jangan panik - Jangan heboh - Jangan Lebay Segera lakukan.... 1. Pastikan yang anda lihat itu benar2 TOMCAT 2. Makan TOMYUM 3. Minum Jus TOMAT 4. Dengarkan lagu TOMBO ATI 5. Nonton TOM 'n JERRY 6. Jika terjadi iritasi, hubungi TOMCRUISE Ini hanya saran... Kalo gak yakin jgn dilakukan....... ttd : *parjono TOMINGSE >Bunga adalah seorang gadis desa yg beruntung dinikahi bule Inggris dan diboyong ke sana. Masalah muncul krn Bunga tdk paham Bhs Inggris. Suatu saat Bunga pergi ke pasar utk beli daging kaki sapi, krn tdk bisa bahasa Inggris Bunga angkat rok dan menunjukan kakinya. Untunglah pedagangnya mengerti, dan Bunga dapat kaki sapi. Esoknya Bunga datang lg utk beli dada ayam. Tanpa buang waktu Bunga buka baju dan menunjukkan dadanya. Pedagangnya masih mengerti dan Bunga pun pulang dengan dada ayam. Esoknya lagi, Bunga ingin beli pisang, lalu diajaklah suaminya. Dan tahukah anda apa yang terjadi? hmm...(―˛―“) . . . . . . . . . . Jangan mikir yang aneh-aneh deh! Suami nya kan bisa bhs Inggris :p *Neneknya Bolot >Tukang ikan: "Bu, ikan kembung seger nih!" Pembeli: "Kecil2 'gini, ini sih bukan kembung, tapi kempes!" Tkg ikan nyengir. "Atau ini bu, ikan belanak?" Pembeli: "Heeellooww, ikan bukannya bertelor, bang?!" Tkg ikan menahan jengkel. Pembeli:"...Ee, sebetulnya saya mau cari ikan baronang, bang"... Tkg ikan: "heeellooow.. Semua ikan dari dulu juga baronang, bu. Belom ada yg jalan kaki ato naek ojeg!"... *Neneknya Bolo >Bila anda menjumpai serangga TOMCAT..... 1- Jangan panik 2- Jangan heboh 3- Jangan Lebay Segera lakukan.... 1- Pastikan itu benar" TOMCAT 2- Hubungi TOMCRUISE 3- Makan TOMYAM 4- Minum Jus TOMAT 5- Nonton TOM & JERRY 6- Putar lagu TOMY PAGE Ini hanya saran... Kalo ƍäªk yakin jgn dilakukan....... Dari TOMINGSE >hidup itu udah ada yg ngatur, Silahkan baca aturan pakai, jika hidup tak berlanjut, hubungi tukang gali kubur . .!! *Bolot >BOCORAN : Kasus Terbaru yang Akan Segera Diusut KPK 1.Bila terbukti payudara Malinda Dee hasil operasi silikon yg dibayar dgn uang hasil Korupsi.... Apakah payudara itu bisa disita oleh negara ? 2.Jika disidangkan apakah payudara tsb juga harus diperlihatkan sebagai barang bukti??? 3.Bila ada pria yg pernah menikmati payudara tsb..apakah bisa dihukum dgn pasal turut menikmati hasil KORUPSI??? Demikian, mohon masukannya ya teman-teman...aspirasi anda akan kami sampaikan sebagai bahan pertimbangan, karena KPK sendiri juga sudah galau menyikapinya...!! *parjono >apees, gw d tipu sma pak RT masa gw prpanjang KTP pas udh jdi tetep panjangnya sama kga brubah dasar RT gilaaa! *dong >Kisah Sperma Yang kesasar (Ngakak Only) cuman buat menghibur gan... udah di bagi kebeberapa stage. Stage 1: "hi aku sperma, kamu sel telur bukan? :*| bukan, aku amandel. ) | jink. salah masuk Stage 2 : gelap banget, ini rahim bukan sih,bau banget. eh ada yg lunak. maaf keinjek, aku sperma, kamu sel telur bukan? | bukan, gue Tai! | Stage 3 : kayaknya udah bener nih, ga bau n berair, gue sperma.ini rahim bukan? | iya | aseek, kamu sel telor? | bukan, aku darah haid! | siaaal! Stage 4: anget, berair, ga salah lagi ini pasti rahim. ehm, hi, gue sperma, ini tempat tinggal sel telur bukan? | iya, ini sel telur, telur ayam| T.T Stage 5: tempat apa ini, licin sih tapi kok kasar gini . halooo, gue sperma, ini tempat apaan ya? | woii, ini tangan, elo korban coli! | setaan!! Stage 6: panas banget disini, kaya di afrika, gelap pula. hola hola, gue sperma ini dimana sih? | breeeeeem... ini knalpot dee ) | edaan.." Stage 7: ciri2 nya udah bener nih, lembab licin berair. tapi kok keriput ya? ini rahim bukan ye? | iya ini rahim, tapi rahim nenek2 | siaaaaal!!!" Stage 8 Sempit, cairan lengket lagi | halo gue sperma, sel telur ada ? | ini lubang hidung goblok !! | HAH ! Kecil bener punya gue. Stage 9 kayaknya ini sesuai dgn standar, ini kayaknya beneran rahim | halo gue sperma, ini rahim bukan?| iya ini rahim, !! | asek, siap dibuahi ya ! | ga bisa lah, ini kan rahim Babi, beda kromosom dodol! | setan, tuan gua pengidap Bestianly Stage 10 Ini Pasti tempatnya, ga salah lagi, banyak bulatan merah. Kata Instrukturku kalau ketemu bulatan merah itu namanya sel telur yg siap aku buah | "Permisi..., kamu sel telur bukan? | Bukan! Aku ambeien, kamu nyasar lagi yaa? >BREAKING NEWS!!! AIR TEH PENGGANTI BENSIN hasil penelitian Laboratorium. di USA,JEPANG,KOREA,CINA & INDONESIA Khusus bagi pengendara mobil/motor, ngga usah khawatir akan efek kenaikan BBM atau pembatasan subsidi BBM jenis Premium, karena skrg sdh ada solusi yang sangat jitu dan telah terbukti oleh para ilmuwan di Amerika. Dari hasil uji lab yang dilakukan oleh para ilmuwan, membuktikan bahwa AIR TEH dapat dijadikan alternatif baru pengganti BBM jika kendaraan Anda kehabisan BBM. Caranya: 1. Gunakan wadah bisa berupa gelas, cangkir, botol dll. 2. Siapkan teh (teh celup, teh hijau, atau teh lain) secukupnya. 3. Siapkan gula pasir 1 sendok makan. 4. Didihkan air panas hingga 90' celcius. 5. Masukkan teh ke dalam air mendidih tadi, lalu tambahkan gula. 6. Campur dengan es batu, lalu masukkan ke dalam botol. Proses pertama telah Selesai. Proses Selanjutnya.......( Serius amat.... santai saja Bro.......) Tinggal dorong motor/mobil Anda yang sedang mogok... Jika capek & haus, minumlah es teh manis tadi.. Terbukti motor/mobil anda tetap bisa jalan tanpa pusing memikirkan BBM ŠέƪÅ♏ǺƬ mencoba ide baru...: Sssttt...... jgn blg siapa siapa ya..? *Neneknya Bolot >Boss bingung nh mw prgi". Naik pesawat => jatuh Naik kereta => anjLok Naik kapaL => tenggeLam Naik Bus => Tabrakan Naik angkot => d perkosa Naik busway => peLecehan Mw jLn kaki => d tabrak xenia Bhkan ngesotpun => d tendang satpam. Bingung tingkat Dewa. *Boss >Sepulang maghrib di Masjid, di jalan Anto' usia 6 tahun sangat ketakutan manakala sesosok mahluk yg ternyata kuntilanak mencegatnya. Anto' bingung bagaimana caranya mengusir si kuntilanak karena baru belajar satu macam do'a saja. Tapi dengan keyakinannya bahwa do'a itu bisa ngusir kuntilanak, Ato' langsung aja baca saja do'a : "BISMILLAHIR ROHMANIRROHIM. ALLAHUMMA BARIQLANA FIIMA ROZAQTANA WA QINAA ADZAABANNAR. AAMIINNN..". Begitu denger Anto' baca do'a, si kuntilanak langsung ngacir sambil berkata: "Anjrrriiiittt,,,,, seumur2 gw jd kuntilanak, baru kali ini mau dimakan sama anak kecil... *NenekNya Bolot jangan pernah berkata pada Tuhan " aku punya masalah yang Besar" Berkatalah pada masalah "aku punya Tuhan yang Besar" Pengangguran terjadi bukan karena sempitnya lapangan kerja, tapi karena sempitnya jiwa untuk bekerja dengan hati yang lapang Rembulan memudar perlahan, cahayanya terbungkus Maha Cahaya. Semoga ketenangannya selalu mengingatkanku. kadang kita lebih sering menyatakan cinta kepada kekasih kita dibandingkan kepada ibu kita. padahal ibu jauh lebih sering membuktikan cintanya kepada kita dibanding kekasih kita Seorang anak bertanya pada ibunya….Mama Baju q mana..si mama menjawab..Cari aja di google.. Jangan Menunggu Bahagia Baru Bersyukur, Tapi Bersyukurlah, maka kita akan tambah bahagia" wahai engaku si HATI BATU, apa kurang jadi pelajaran bagimu? ketika semua menjadi gelap, tanah menguburmu, dan langkah kaki mereka meninggalkanmu. Anda tidak pernah mencapai kesuksesan sesungguhnya sampai Anda menyukai apa yang sedang Anda kerjakan Allah selalu punya cara untuk membuat kita menoleh pada-Nya. Mungkin Dia mau bilang: "Jal, ikhtiarmu kurang" Pengangguran terjadi bukan karena sempitnya lapangan kerja, tapi karena sempitnya jiwa untuk bekerja dengan hati yang lapang Kerinduan dan kesedihan adalah salah satu cara-Nya. Terimakasih Cinta "Jika ditanya seberapa besar arti persahabatan? maka aku akan menjawab 'hanya seujung kuku', karena kuku walau dipotong dan dihabiskan terus menerus, tapi dia terus tumbuh dan berkembang hingga akhir hayat." Gmn Cara mengetahui apakah suatu gunung masih aktif atau tidak? – Jawaban : di misscall aja.. Kelemahan WANITA menurut montir : Banyak tonjolan, tidak aerodinamis, Biaya pemeliharaan mahal, Saluran In & Out terlalu dekat, Berisik waktu di naiki.. Pemegang tiket surga kita: IBU. Maka pulanglah, cium beliau, rasakan semua cinta dan airmatax yg tulus yg beliau kasih sampai kita sebesar ini. 1. Banyak orang miskin yang ngaku kaya di FB 2. Seandainya gw punya Doraemon, mungkin bakalan banyak cewe yang mau sama gue.. 3. Plat idaman gue ni.. BH 151 TT 4. Ga semua Orang Bisa BACA dan COMENT status gw!!! 5. Buat gue , KELUARGA IDEAL itu adalah keluarga yg terdiri dari 3 orang ISTRI dan 1 Orang ANAK. 6. Untuk sementara ini bagi teman2 yang ingin menulis di dinding FB ane, ane mohon maaf karna dinnding FB ane sedang di cat. Kalw pesannya memang urgent ane saranin PM atau Poke ane aja.. 7. ǝnb ןןɐʍ ɐɯɐs ɐʎ ɥǝuɐ buɐʎ ɐpɐ ɐʎubuɐɯǝɯ '''ǝnb ןןɐʍ ɐɔɐq bunbuıq ɐpɐd buɐɹo ɐnɯǝs oʞ ıuı ıɹɐɥ 8. bibirMU tipis kaya pinggiran KORENG ... 9. CLBK = Cebok Lama Bersih Kaga 10. Yang Cantik dan masih single monggo Comentnya, yang Maho,, LIKE aja.. 11. Pusing aku sama kamu,, Pacaran kok banyakan SENSOR, begini ga boleh, begitu ga boleh, pegang ini haram, pegang itu haram,,, cape tau aku nahan lendir tiap sama kamu.. 12. mau up Date sttus aja mikirnya 1/2 jam, ,,,parah.. parah... 13. Jadi pengen jalan2 ke BROTHER LAND (tanah abang).. 14. kejahatan dapat terjadi bukan karena ada kesempatan dan niat pelaku saja, tetapi lebih utama karena ada OBJEKNYA. 15. kalu thread di Kaskus biar rame dan dapet cendol syarat cuma 1 buat thread yang BAGUS n BERBOBOT. tapi kalo Status di Face Book pengen banyak yang ngelike dan yang koment syaratnya harus cantik n ganteng gan... ini udah disurvei. 16. Lebih baik dari pada NILAI MERAH 17. Up Date status itu ga mesti sering-sering,, cukup 2 x aja per 10 menit... 18. Semakin banyak membaca semakin banyak lupa, soo mending ga usah membaca biar ga lupa... xx. kalo gue nanti punya anak, bakal gue namain MEGATHRON BIN SANUSI, jgn di contek ya,, nama bagus tuh 20. Eggghhh susah bngt sih dapet gambar yang bagus buat foto profile, kameranya yang jelek atau latarnya sih yang jelek" 21. Maaf gan ane masih newbie, ini up date-an pertama ane gan, kalo agan2 berkenan boleh donk coment or like nya, tapi kalo ga berkenan, please jangan un like ya gan... " 22. Ga sopan banget sih, gue kan udah ambil air wudhu.. kenapa di poke sih,, kan bisa PM.. nyebelin banget si loe" 23. " kalo Up Date status itu ga usah panjang2,yang singkat, padat, jelas dan berisi , kaya status gue ini ni.. singkat kan " 24. makin lama FB makin kacau, banyak yang salah kamar. coba aja loe cek di HOME, ada yang jualan, ada yang curhat, ga beres bro" 25. MENYONTEK adalah bagian dari usaha.. 26. Jangan Bilang anak GAUL, kalo belum pernah di GAULIN 27. Semua orang ingin masuk surga, tapi tak satupun orang yang menginginkan mati 28. Cantik dan tdk cantik itu RASANYA SAMA, cuma semangatnya saja YANG BERBEDA 29. Qt TDK akan menemukan huruf R dalam pelafalan angka 1(satu) sampai 99 (sembilan puluh sembilan) 30. Ayo Gan bantu ngeLIKE and coment satus ane, biar rame,,,, tapi jangan nejunk ya... 31. Buat loe2 yang masih jomblo sampe sekarang, coba ikutin 3 langkah jitu dari gue 1. Dah BERUSAHA? 2. dah BERDOA 3.Kalo masih jomblo juga ya terpaksa BERCERMIN 32. Ga asik banget sih yang.. masa qt putusan Cuma gara2 diantara qt ada yang kentut, trus ga ada yang mau ngaku, jelas2 kamu yang kentut… kamu egois banget si… 33. Beginilah nasib karyawan yg gajinya 5 koma (Tanggal 5 udah koma alis megap-megap) 34. Awal bulan ko jalanan + Playover kok sepi banget ya ga ada yg pada pacaran,, tapi kalo akhir bulan,, GA USAH DITANYA… NGAPRAK TUH YANG PACARAN 35. Jasa pe ngLIKE-an, buat loe2 yang sttusnya sepi ga ada yang komen atau ga ada yg ngelike, PM gue aja, gue langsung ke TKP 36. Minta supportna donk temen2, gue lagi PENDEK KATE ni sama temen ce sma gue 37. Ga kerasa y ague udah 1 tahun jomblo.. 38. Pleas donk mam.. masa malem2 gini minta es klapa sawit, . ini sih ngidamnya udah klewatan 39. Fakta unik : Usia kamu tahun ini + 2 digit tahun kelahiran kamu pasti jumlahnya = 111 40. Gue bingung sama anak2 sekarang, masih umur 16 thun sttus hubungannya dah pada nikah, ga dimarahin bokap nyokapnya apa ya tuh anak.. 41. BUANGLAH SAMPAH PADA TEMPATNYA (kalo ada) 42. 4 Fungsi busway : 1. memecah kemacetan 2. Menambah kemacetan 3. Sumber penghasilan 4. Untuk uji nyali 43. Kalo loe bener2 anak rider, coba salip tuh mobil busway dari kanan di jalurnya,, bias gue lemparin cendol… 44. Cuma tukang BECAK dan tukang DELMAN yang tidak memaksakan dalam menarik penumpang 45. Anak Doelu : Shalat 5 x sehari. Anak sekarang : shalat 5 hari sekali (itupun kalo inget) 46. Request adzan magrib donk, perut gue dah keroncongan ni.. 47. Ternyata TELAPAK TANGAN QT (5 jari) membentuk lapaz ALLAH (kurang dari 5 jari ga berlaku) 48. Gue sedih banget liat mantan gue nikah, bukan karma dia udah jadi milik orang lain. Gue Cuma kasian sama suaminya..coz waktu dulu gw pacaran sama dia, dia udah abis luar dalem sama gue,, 49. [Sholat itu boleh di LANGGAR.. sekali lagi gue tegasin buat loe2 semua… SHOLAT itu boleh di LANGGAR 50. NILAI MERAH itu BIASA, tapi kalau BIASA NILAI MERAH.. itu baru LUAR BIASA (GOBLOKKKKK) 51. [Bukannya gue ga mau Up Date status, habisnya setiap UD Status slalu dikomen "kenapa sih loe kalo UDstatus bawa embel2 kaskus ke FB?" Sekali lagi maafin gue ya Gan, sttus ini gue buat Cuma buat klarifikasi aja,, kalo berkenan boleh donk LIKE nya 52. Biasanya POSTINGAN gw di KASKUS selalu jadi HT. Semoga aja Up Date-an pertama gue di FB jadi HT juga, Bantu like and rate nya ya temen2.. 53. TTMan itu memang mengasikan,ga usah dapet M nya deh, dapet 2 HURUF AWALNYA aja ane dah seneng bukan main..., Ajip tenan… 54. Sayang biarlah kejadian tadi malam menjadi kenangan terindah dalam hidup kita, semoga kita bias mengulangi kejadian itu dimalam2 berikutnya. Cukuplah kejadian ini kamu dan aku saja yang tahu… 55. Definisi kebodohan adalah minum ES ..ditiupin. 56. Jumlah hari jumat dalam 1 tahun adalah 52 hari… (95 % orang yang membaca wall ini langsung mencoba menghitungnya) 57. PENTING!!! Buat teman2 yang belum tahu, untuk Up Date status, kapasitas maksimal tulisan di Wall FB hanya bsa di tulis dengan 248 karakter. 58. Orang bodoh akan mencoba memposting dan membuktikan Status Diatas. 59. SPEEDOL koplak,, tower lue pake layangan ya,,? .ada angin sedikit aja, dah lemot ni.. cape deh pake loe.. 61. CINTAKU BERTEPUK SEBELAH PANTAT.. 62. Berbohong adalah kebenaran yang tertunda 63. Anak Jaman Dahulu. : Bangun jam 2 buat tahajudan, Anak jaman sekarang : bangun jam 2 buat Up Date Status 64. Temen-temen ini pin BB q yang baru, save ya 228B2592 65. Iri banget gue sama temen2 gue yang lahir di tanggal dan bulan yang normal (nasib anak yg lahir tgl 29 februari/Tahun Kabisat) 66. Cinta dan kesetiaan ku berbanding lurus dengan tebal tipisnya dompet mu. 67. Tube8 emang web yang paling membantu gue dalam mencari bahan untuk tugas akhir 68. kalo sampe loe ga comen, 1 kata dari gue buat loe, TERLALU 79. BINGUNG kan LOE mau KOMEN apa di Wall GUE!! 70. Selangkah demi selangkah, lama2 jauh juga 71. Sebenci-bencinya qt dengan orang yang mengimami qt shalat, kalu di mengucap WALABDHOLLIN,, qt wajib bilang AMIN… 72. 7 x 7 = 49, setuju tidak setuju ya hasilnya memang 49 73. Play Over mana lagi nih yang mau gue kunjungin buat malemmingguan.. 74. YASSIN TABAROK, hari ini diriasin, besok udah gendong orok 75. Ga pagi, Ga siang, Ga sore, dimana2 macet meratap… Jakarta oh Jakarta.. 76. Jiah,, ni ujan beraninya keroyokan, kalo berani turunnya satu-satu donk.. 77. Akhirna usia ane genap 17 thn 48 bulan 50 minggu 13 hari 23 jam 60 menit.. 78. Muka kaya ayam aja sotoynya setengah mati.. so kecakepan lo,, 79. CLBK : Cuma Liat Beli Kaga 80. Masuk Tepat waktu, Pulang Telat Waktu 81. Pacar yang pengertian adalah pacar yang mengerti betul, apa yang pasangannya inginkan jika sedang berduaan ditempat sepi. 82. UNIKO (Usaha Nipu Kolot) 83. Beibh, besok2 kalw nonton kebioskop jangan pakai ROK ya, Q ga pernah bias FOKUS sama filmnya kalo udah didalem,, 84. Kami Melayani Dengan DAMAI… 25.000 (mr. Tilank) 85. suroki = suka rogoh m*ki... 86. Antara Ngaskus dan main Foker, dilema berat.... 87. Oh RSJ di jakrta udah ga muat nampung pasien ? aku lgi stress . siapa yg mau nampung aku ,,?? mau d taro di mana aja aku iklash ...mohn pgertiannya (^_^) 88. 5 langkah dari rumah, status ane single" 89. ga semua orang bisa melafalkan PEUGEOT dengan benar,, termasuk anda!! 90. Hanya menerima LIKE.. 91. Dilarang keras mengomentari status Ini.. 92. Diprediksikan , tahun 2014 jumlah orang miskin dan para koruptor di negara kita sudah mulai turun (turun-temurun) 93. Yang pernah Nikmatin PUTING COKLAT, monggo koment 94. PIPI sama PANTAT kok bisa sama kaya gt ya, sampe susah bedaiinya ... 95. Yang punya TOBUL monggo koment (TOKET BULET) 96. Buat yang mukanya STANDAR harusnya kalian banyak2 bersyukur, karena jika tidak ada kalian tidak akan ada org yang dibilang CANTIK atau GANTENG,,, karena muka kalian digunakan untuk menyetandarkan muka2 mereka.. 97. Beginilah kalo jadi orang jelek, tiap OL di FB statusnya pasti sepi... 98. Cewe cantik dan Cewe jelek itu ternyata sama2 bikin pusing 99. Cewe pendiam dan cewe banyak omong itu sama2 biki kita jadi gemes... 100. PANTATMU MENGALIHKAN PANDANGANKU.. 101. Budayaka komen dari hati ke hati.. 102. Kaya sombong itu biasa, tapi kalo MISKIN SOMBONG,,, ITU BARU LUAR BIASA 103. Antara ALOW dan IGNORE 104. Mau di accepted tapi orangna jelek, ga di accepted takut dibilang sombong,, (bgini derita orang ganteng) 105. 1 tAHUN qt TIDAK MAKAN, ternyata QT masih TETAP BISA BERTAHAN HIDUP (Dengan syarat ngemil tetap jalan) 106. JANGAN REPOST TUGAS GUA DONG 107. Buat temen2 yang berdomisili di daerah Jakarta dan sekitarnya, ane cuma maw kasih informasi. Ternyata perbedaan waktu antara jakarta dgn bandung adlh 4 jam. Kalaw tidak percaya, temen2 bisa cek ke TKP menggunakan motor, ane jamin pasti 3 - 4 jam . 108. Cendol Dong MAS.. 109. Hari ini istri dan anak gw harus makan.........! 110. nyopet hari ini harus lebih baik dari pada hri kemaren 111. cewek hitam manis,hilang manisnya tinggallah pekatnya 112. lebih baik bahagia namun kaya daripada penuh kesedihan namun miskin 113. Saya jelek dan saya bangga 114. lelaki pemberani adalah lelaki yg bangun siang,, karena saat membuka mata langsung menantang matahari 115. PEKERJAAN SEBERAT APAPUN AKAN TERASA RINGAN APABILA TIDAK DIKERJAKAN.. 116. Jadilah diri anda anda sendiri, kalau anda jelek syukurilah kejelekan anda" 117. "Cinta tidak memandang cakep atau jelek, gak percaya? Tanyakan hal ini sama orang jelek" 118. Semakin banyak belajar, semakin banyak yang kita tahu, Semakin banyak yang kita tahu, semakin banyak yang kita lupa, Semakin banyak yang kita lupa, semakin sedikit yang kita tahu. Jadi kenapa kita sibuk belajar ? 119. saya ucapkan : selamat pagi semua, assalamualaikum bagi yang beragama muslim, salam sejahtera bagi yang beragama lain.., bagi yang tidak punya agama, saya ucapkan kembalilah ke jalan yang benar 120. BERSATU DI PANGKALAN BERSAING DI JALANAN 121. UCOK = Uang Cukup Ongkos Kurang 122. Disana gunung disini gunung ditengah-tengahnya bunga melati.. kamu bingung sayapun bingung kenapa ditengahnya ada bunga melati 123. "Buanglah pacarmu pada tempatnya!" indikasi: pacran dpt menyebabkan kehgmilan, gangguan keimanan, gangguan keuangan & pikiran. TTD: (Dinas Kebersihan) 124. Hidup ini kadang di atas dan kadang di bawah. kadang ayam nginjak tai kita, kadang kita nginjak tai ayam.. 125. punya pacar boros uang,gak punya pacar boros sabun 126. Kalo cewe jelek yg UD Status, walau sttusnya bermutu ..pasti yg komen sepi, tapi kalo cewe cantik, walau statusnya alay dn ga bermutu, pasti rame yang komen,,, 19. please deh, kalo mau coment atu ngelike sttus w ANTRE donk,, jangan berebut gtu, kasian dibawah ane ni.. statusnya sepi banget ga ada yang ngelike atau coment" 127. kaga lucu!!! titit!.. eh salah.. titit.. eh salah lagi... TITIK!!! 128. ente mau dikata apa? mau dikata pelawak? apa mau dikata katain? huaakakakak 129. Hanya orang yang kurang kerjaan yang up date status tiap detik, 130. Jarang2 muka kaya gue gini bisa masuk FB... 131. Buat temen gue yang RAPORTna udah diBATA sama pihak sekolah, yang sabar ya,, masih ada kesempatan 6 bulan lagi buat minta cendol sama kepsek,, 132. SEMUA COWOK suka bangget sama cewe2 yang PINTER apa lagi cewe2 yang pinter dikibulin, di boongin dan pastinya diselingkuhin 133. Motto gue, " saya akan Selalu berkata tidak , tidak bisa, tidak akan tidak pernah, belum, belum bisa dan belum pernah" 134. Gue sadar bangget akan status kontropersial gue ini, gue tau loe bingung sama status gue ini. Semoga stelah gue rilis status gue ini, loe semua bakalan mikir dulu sebelum koment di wall gue,, 135. Mau pacarin pacar siapa lagi ya? 136. JELEK dan GANTENG itu relatif, tergantung dengan siapa qt membandingkan diri qt. kalo sama Leonardo dekafrio ya jelas gantengan dia, tapi kalo SAma LOE.. ia loe.!!! ya jelas gantengan gue.. 137. KUKUBIMA = KUrang Kuat , Bini Marah 138. Kebanyak dari kita ingin mencari hal yang belum kita thu, tapi kalo dikasih tahu malah so tahu.. dasar anak sotoy.. 139. Undangannya sih udah gue buat, tinggal nunggu nama calon yang dampingin gue aja yang belum ada.. 140. Facebooker yang baik, selalu mengucapkan salam sebelum koment" 141. Kentut didepan umum itu sebenarnya boleh2 saja, yang tidak boleh itu kalo isinya juga ikutan keluar,,, 142. Budayakan salam sebelum koment 143. Ane dari dulu sampe sekarang ga pernah dan ga mau Up date status Fb pd hari kamis malem dan minggu malem, so kamis malem org2 pada pengajian dan sabtu malem pada jalan sama pacarnya, dan sudah bisa dipastikan status ane ga ada yg komen!!! 144. Ane baru tau alasan kenapa kalo mau makan harus cuci tangan. alasannya karena kalo cuci kaki , itu namanya mau tidur bukan mau makan,, 145. Knpa hari ini tiap aku ngmg or nulis status slalu pake kata "kenapa"??Mungkin tema hari ini "kenapa" kali ya.. 146. Antara benar dan betul, 2 hal yg membuat gue dan loe semua bingung... 147. eksperikan makian ente sama ane disini gan!! 148. Buat temen2 yang lagi kesel dan ga punya tempat untuk teriak, boleh ko teriak di wall ane sekenceng2nya (kalo masih waras).. 149. BIOSKOP memang tempat yang paling cocok untuk melatih indra peraba.. 150. CINTA = cuma ingin nyimak Thread agan.. 151. Ajari aku tuk jadi pejantan Tanggung!!! 152. Met bubu ya sayang qu,, mimpi basah ya,,, 153. Mulai adalah lebih baik daripada mikir terus 154. Banyak orang bertanya, BISNIS apa yang paling BAGUS? jawabannya : Bisnis yang paling bagus adalah bisnis yang diBUKA bukan diTANYA terus 155. Sebaik-baiknya mencontek, adalah mencontek yang tidak diketahui,,, 156. jangan pernah melihat cwo dari jenis motor yang dia pakai, tapi lihatlah dulu STNk motor yang dia pakai 157. Gigi gingsul 1 aja manisnya ga kepalang, apalagi gingsul 7...158. praktek selingkuh itu dosa, tp gak praktek ane pengen selingkuh,, (dilema berat.... )159. bau kentut itu adalah bau yang bikin org penasaran... Buktinya!!kalo ad yg kentut pasti ad yg blg iya yah..kalo belom kecium pada nyariin sampe kecium hhahaa 160. Hemat Pangkal Kaya (soo.. Belanja Hemat dan Nonton Hemat lah sesering mungkin) 161. Kecepatan Esi* dan jasa antar TIK* itu cuma berbeda 5 menit saja.Kalau TIK* antar barang dgn jarak 90 km memakan waktu 8 jam, tapi kalo ESI* mengirim pesan dgn jarak 90 km memakan waktu 7.55 menit... 162. Apapun pekerjaannya yang penting niatnya,, karena kalau tidak diniatin,, sebagus apapun pekrjaannya,, TIDAK akan pernah bisa terealisasikan.. 163. Resiko menjadi org ganteng dan orang jelek itu sama.. sama2 harus tahan mental!! 164. Kalau mau main kerumah, tolong kabarin aku dulu ya,, via sms or tlpn,, biaraku bisa siap2 kabur.. Sumber: Kumpulan Status FB Yang Keren Dan Lucu - Yafi Blog http://yafi20.blogspot.com/2011/06/kumpulan-status-fb-yang-keren-dan-lucu.html#ixzz24Z38FFvB "Penyesalan akan hari kemarin, dan ketakutan akan hari esok adalah dua pencuri yang mengambil kebahagiaan saat ini" "Kadangkala Allah hilangkan sekejap matahari, kemudian Dia datangkan pula guruh dan petir, puas kita menangis mencari dimanakah matahari?? Ternyata Allah ingin hadiahkan kita pelangi" "Dan ketika ada masalah janganlah berkata "Wahai Allah, Masalahku sangatlah Besar!!" tapi katakanlah "Wahai Masalah!!! Allah Itu Maha Besar!!!!" yakin saja sama Allah karena setiap masalah Insya Allah dapat diselesaikan jika kita mau bekerja" "Sayangilah dan kasihilah ibumu, sesungguhnya 1 mawar yang kau berikan kepada ibumu jauh lebih baik daripada 1000 mawar yang kau berikan di atas kuburan ibumu ketika ibumu sudah tiada" "Pengangguran terjadi bukan karena sempitnya lapangan kerja, tapi karena sempitnya jiwa untuk bekerja dengan hati yang lapang" "teman adalah jika dunia memberimu seribu kesedihan, maka dia akan memberimu sejuta kebahagiaan" "Jika ditanya seberapa besar arti persahabatan? maka aku akan menjawab 'hanya seujung kuku', karena kuku walau dipotong dan dihabiskan terus menerus, tapi dia terus tumbuh dan berkembang hingga akhir hayat." "Hebat adalah untuk melakukan satu hal yang biasa dengan cara yang tidak biasa." "Jangan Menggunakan orang untuk membangun Pekerjaan Besar, Tapi Gunakanlah Pekerjaan itu untuk membangun orang-orang Besar" "Orang tidak peduli seberapa banyak yang Anda tahu sampai mereka tahu seberapa banyak Anda peduli " "Aturan nomor satu bagi masyarakat yang benar-benar beradab adalah membiarkan manusia berbeda-beda " "Selama hidup saya, saya tidak pernah mendapatkan pelajaran apapun dari orang-orang yang setuju dengan saya" "Mendapatkan rasa hormat dari mereka yang Anda hormati lebih berharga daripada tepuk tangan banyak orang" "Jadilah Pohon yang ada di pinggir jalan dan banyak buahnya, dilempar orang dengan batu tapi dibalas dengan buah" "Setiap orang bisa mengkritik, mengecam, dan mengeluh. Tapi hanya orang berkarakter yang bisa mengontrol diri untuk memahami dan memaafkan.” "Aku akan menemukan jalan, atau aku akan membuat jalan" "bisa tapi SULIT!, atau sulit tapi BISA!?" "Bekerja tetap atau tetap Bekerja??" "Anda sedang mendapat 'Masalah' atau mendapat 'Tantangan'??? semua tergantung sikap anda" # Pilih salah satu jawaban dibawah ini: Apakah gw orang paling cakep di Indonesia? a. IYA b. BENER c. TENTU d. BETUL e. SEMUA JAWABAN BENAR # ” Katanya Anak Gaul, Digauli Kok Malah Nangis “ # Cara mendapatkan pacar dengan "3N" 1. Narsis 2. Nrima Kalau masih gagal juga, cobain yang ketiga, pasti jitu: 3. Ngaca !! # Emang kalo mau PACARAN harus punya PACAR dulu ya? Terus, kalo kita mau SARAPAN harus jadi SARAP dulu, gitu? #galau # Duhh.. capek euyy abis keliling Italia, lum sempet pamitan ama Valentino Rossi udah dibangunin ama mama..... # Maen raket pinggir kaktus,eh.. ada monyet lgi baca status! ada copet jalannya lurus, eh.. si monyet baca terus! beli dompet warnanya merah, eh.. si monyet mulai marah! jalan2 ke Belanda, sorry cuma bercanda..! # Bukan nya aq gk suka ama km… tp Lihat cendri lah dirimu.,..cuma mempunyai 1 kekurangan ,, yaitu tidak ada kelebihan # Ya Tuhan.. Berikanlah aku sedikit rezeki sekedar untuk sesuap nasi dan beli Blackberry, sisanya untuk cicilan apartment, cicilan ruko, dugem, dll. # Sial Banget aKu Hari ini ! Udah Kena Copet , Sakit Mencret , Jalan Kepeleset , Kaki Lecet , Muka di jepret sama karet , ehh skarang status Sekarang Malah Di baca Sma Monyet .. !! wkwkwk # Ternyata yg membuat enak bebek goreng itu dlm tulisan "bebek" ada huruf "B" nya. Coba klo "B" nya ga ada. # Orang desa senggol bule * i'm sorry | i'm sorry too | i'm sorry three | what are you sorry for? | i'm sory five | are you sick? # Eh mas kamu keturunan bule ya? | "enggak mas, hehehe kenapa emang? ganteng ya?" | bukan! gigi kamu pirang... # Cowo2 yg gendut dan perutnya besar itu...sebenernya mereka lg HAMIL ANAK GAJAH, buktinya...Di bawah perut mereka ADA BELALAInya. # Tiga sifat baik BURUNG laki-laki : 1. Disiplin => tiap pagi selalu bangun 2. Sopan => tiap liat cewek cantik selalu berdiri 3. Hormat => menunduk kalo sama nenek-nenek # JANGAN MEREMEHKAN BAHASA INDONESIA : Karena kenyataannya memang lebih nyaman dan lebih mudah utk diucapkan...!!! Coba saja ucapkan kalimat dibawah ini... Bahasa Indonesia : "Tiga nenek sihir melihat tiga buah arloji merk Swatch. Nenek sihir mana yang melihat arloji merk Swatch ?" Bahasa Inggris : "Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch ?" Ati2 muncrat..!! # - say, punya uang seribu gak? - untuk apa? - untuk membayar parkir di hatimu.. wakakkak # yang…rasa kangen aku sama kamu ibarat mencret… susah nahannya … #Hati2 terkena penyakit berbahaya yg menyerang para karyawan ditahun 2011: 1. GINJAL : Gaji Ingin Naik tapi kerJA Lamban 2. Radang Paru2 : RAjin DatANG tapi PulAng Buru2 3. BATUK : BAwaanya nganTUK 4. Jantung : JAraNg msk kanTor terUs Ngarep Gaji 5. FLU : Facebookan muLUuuuuu... # Lima Keistimewaan Cewek 5 keistimewaan cewe: ditusuk kaga mati, ditindih kaga penyok, ditembak kaga mati, diisep tidak kering, ditembak paling top perut buncit…. # "Rutinitas ibu rumah tangga: pagi nyuci kain, siang jemur kain , sore angkat kain, malem gak pake kain..." # be are the kill us all come fuck (biar dekil asal kompak) # ADA BERAPA HURUF " R" DALAM PELAFALAN ANGKA "1"(satu) SAMPAI DENGAN "99"(sembilanpuluh sembilan)...............??? (padahal gak ada, wakakak) # 5 tipe Cewe dilihat dari pemakaian Rok-nya: ========================== 1. pakai rok sampai ujung kaki = ROMATIS 2. pakai rok sampai lutut = PENGERTIAN 3. pakai rok mini = FEMINIM 4. pakai rok dibalik = MODIS 5. gak pakai rok = ?? # Tadi malam aku kirim bidadari untuk menjaga tidurmu. Eh, dia buru-buru balik. Katanya, "Ah.. masa bidadari disuruh jaga bidadari ??" # JANGAN diLIKE / diKOMENT AH!! COALNYA STATUS INI GAK BERMUTU n GAK PENTING BGT!! ( ^.. ^ ) # would just like to say: This dog, is dog, a dog, good dog, way dog, to dog, keep dog, an dog, idiot dog, busy dog, for dog, 30 dog, seconds dog! (Coba baca tanpa kata “dog”) # Klik LIKE atau SUKA Animasi dibawah ini , maka mereka akan BERGERAK !! ~•　　　　~•　　　　　　　　~•　　　　　　　~•　　　　~•　　　~•　　　　　　~•　　　　~•　　　　　　　　~• 　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ~• 　 　　~•　　　　　　~•　　　　~•　　　　　　　　~• 　　　　~•　　　　　　~•　　　　~•　　　　　　　　~• 　　　　　~•　　　　　　~•　　　　~•　　　　　　　　~• 　　　　~•　　　　　　~•　　　　~•　　　　　　　　~•　　　　　　~•　　　　~•　　　　　　　　~• 　　　　~• 　　　　　~•　　　　　　~•　　　　~•　　　 (gambar apa tuuh..) wakakakak...... Sumber: http://allyamien.blogspot.com/2012/02/status-facebook-keren-gokil-unik-lucu.html#ixzz24Z3gK8h7 Tuhan kalo Imut itu dosa , maka ampunilah hambamu ini :p Kamu mau tau siapa orang yang aku sayangi saat ini? Dia adalah kata pertama dari kalimat ini Aku tidak suka keramaian, itu sebabnya di hatiku cuma ada kamu Karena cintamu aku bisa mengalahkan segalanya, termasuk rasa takut ku Caraku merindukanmu sederhana, meletakan kedua tangan didada lalu memejamkan mata Kepercayaan itu seperti kertas, sekali kita remas tidak bisa kembali sempurna !! Setiap hati punya luka, namun dengan ekspresi yg berbeda. Beberapa menyembunyikannya dalam mata, sementara lainnya dalam tawa. Bedakan dan pahami, antara sosok yang sanggup memberimu bunga, dan sosok yang sanggup membuatmu berbunga-bunga. Tuhan menuliskan namaku-namamu dalam satu buku, dan membungkusnya dalam takdir yang sama. Lalu memberikan label: KITA . Selain tombol 'like', khusus buat status-status yang isinya pamer, harusnya fesbuk juga menyediakan tombol 'terus gue harus bilang wow gitu?' Aku bukan jomblo. Aku cuma lagi nunggu kapan kamu siap melengkapi tulang rusukku Proses Jadian dan Putus Proses mau jadian: PDKT (Pendekatan) Proses mau putus: PDPK (Pendepakan) Status ini buat besok bacanya besok sabar ya….. ye…dibilangin bacanya besok !!! maksa banget sich !! Terserah !! tadinya mo bilang selamet pagi…. tapi jadi met malem dech…. Tipe wanita dilihat dari CDnya: Pake CD sampe ke puser : LUGU Pake CD mini : NAKAL Pake berenda : KEIBUAN Nggak pake CD : PENUH PENGERTIAN Heh! kamu! Jangan deket2 tong sampah! Saya gak bisa membedakan mana yang sampah mana yang bukan! saat kulihat matamu. nafasku pun berhenti. jantngku berdetak kencang. benarkah semua yang kurasakan ini aku pun memberanikan diri untuk bertanya kepadamu.. kau kentut ya…? Cara Agar Suami Tidak Sering Berbohong Ingin suami Anda tidak terlalu sering berbohong? Caranya gampang. Anda jangan terlalu sering bertanya Ini siapa sih? jawab donk, sms kalo temen, telpon kalo sodara, kalo miscall lagi berarti KEBO, kalo diem aja berarti MONYET! Cintailah pacar kamu, sebelum aku mencintainya Pacar sendiri itu ibarat sendal di masjid. Kalo udh keliatan jelek/bosen, ya tinggal di tuker aja! *kuis* Hallo dengan siapa dimana? | amir di Jakarta | Oke, Pak amir mau uang 2juta? | Mauuuu | Kerja Keras dong Pak!! | ANYING Ada 10 jenis mie yang haram : 1. Mie kirin bini orang. 2. Mie kir jorok. 3. Mie mik susu tetangga. 4. Mie jitin bini orang. 5. Mie ting tengah malem. 6. Mie pisin orang 7. Mie sahin pasangan suami istri 8. Mie lih milih baju ga jadi beli. 9. Mie num racun tikus 10.Mie njemin duit ke org Ini Panas Apa Panas Ya, Kok Panas Cew : Yank Kita Putus.. Cow : Kenapa Say, Sayang sekali Padahal aku Baru Beli Mobil sama Rumah baru Lho Cew : $_$ Hehehe, Aku Cuma Becanda Kok Say Cowk : Dan Aku juga Becanda kok,wkwkwk #GUBRAKK haha baru ngomongin indo idol.. Orang kemaren malem aku gak nonton. *bacok tipi Bersatu kita teguh. Berdua kita jadi upin ipin. Bertiga kita jadi charlies angel. Berempat kita jadi teletubies. Berlima kita jadi power rangers. Wkwk, ya pengen ngakak ya pengen getok pake bata juga dgr komeng nya kak irwansyah ..masa regina dibilang kayak emak-emak tukang jaga kos-kosan :D *jejelin sendal ibu kos Mo tau isi SMS Nazaruddin kepada SBY ketika tertangkap di Kolumbia?... nah ini di isi SMS nya “Pak, saya Nazaruddin.., ini no baru saya, tolong kirimi pulsa 20 ribu.., jangan telpon atau sms, saya sedang ada masalah di kantor polisi Cartagena-Columbia” kwkwkkwkwkkw Seorang Kiai bertanya kepada Jin.. 'Hai Jin, siapa manusia yg kau takuti di dunia ini selain Org yg sedang menjalankan Sholat...?'. Sambil cengar cengir Jin Menjawab ' Tukang jahit , Kiai..?' Lho koq ?, mengapa kamu takut..? Dengan badan yg mulai gemetar Jin menjawab 'Aku takut divermaak Kiai, aku baca di depan rumahnya ada tulisan... 'VERMAAK SEGALA JENIS JIN' Cinta ditolak, Uya Kuya bertindak. Yaa jelas lahh, Uya Kuya kan Bapaknya cinta... Obama, cuma sekolah di Indonesia beberapa tahun aja bangga. Gue aja yang dari balita sekolah di indonesia biasa aja. -bapak kamu suka miara kucing yaa -kok tauuu -karna kamu baru saja mengeong-ngeongkan hatiku.. Ngook tips d saat pagi hari agar kta selamat==> 1.jgn memanjat tiang listrik,. 2.jgn minum air yg baru mendidih,. 3.jgn tidur d tengah jalan raya,. ,. morning all,. Cuaca hari ini elo gue end!! Hahakoplak :D *lempar tipi Iwak asiin iwak asiin iwak asiin sambel pete! *trio kucing Merasa sedih dan sepi? Hubungi gue!! Tak ada teman curhat? Hubungi gue!! Merasa strezz seperti mo gila? Hubungi RUMAH SAKIT JIWA DONKKK!!!!! JANGAN GUE MELULU! Biarlah semua terjadi, biarlah semua berlalu, tapi aku nggak akan pernah lupa sama kamu, kareana sampai saat ini… kamu… NGGAK PERNAH BAYAR UTANG! NUMPUK TUH!! Aku g’ ngerti knp sih skrg kita jd musuhan gini?? pdhl dulu kita srg main sama2. Apa krn kita beda? memang aku manusia dan kamu MONYET, tp salahkah kt berteman?? Rese lu!Kg dpt dpercaya!P’hianat!Norak!Kampungan!Lu kira gw takut, hah??Knp lu kasih tau rahasia gua ke org2 kalo gua tuh…CAKEEPPP!! gue percaya ama loe karena loe temen gue. Tapi kenapa loe kayak gitu ke gue. Gue gak percaya loe tega kayak gini ke gue. Kenapa loe tega ngomongin gue dibelakang. Gue gak abis pikir kenapa loe promosiin kalo gue itu keren Kenapa koboi Meksiko kalo berpetualang selalu bawa gitar? Emangnya disuruh bawa piano? yang bener ajaaa Siapa yang pintar Hayo!, ini Bahasa Indonesia yang benar! nya bagaimana : naik=keatas, turun=kebawah, mundur=kebelakang, maju=kedepan, masuk-kedalam, lalu kalau keluar=… ? Grr.. Pengen nonjok orang! -yang bersedia ditonjok dapet gelas cantik.. Plakk!! Go to campus.. *ngesot Gue baca koran ttg bahaya rokok, gue berhenti merokok. Gue baca koran ttg bahaya minuman keras, gue berhenti minum bir. Pas gue baca koran ttg bahaya sex, gue berhenti baca KORAN. Ami dolah. Lg jln mw beli rujak sampe ditukang rujak die mesen Ami dolah : bu, beli rujak 25 bungkus ye Tukang rujak : "ohh ya wan, pdes pa ga?" (Dlm hti wah psanan bsr nih) Ami dolah : "yg ga pdes 7bks, yg sedeng 8bks, sisanye yg pdes.. Trus yg pdes 3bks ga pke bengkoang, 2bks ga pke kcang, yg sedeng 4bks jg ga pke bengkoang, yg ga pake bengkoang 3bksnya ga pke jambu, sisanye pake, yg pke bengkoang 5bks ga pke kdongdong, yg sdeng 4bks ga pke nanag, yg pdes nanasnya dibanyakin tp ga pke pepayanya 4bks, yg pke pepaya bnyakin kacangnya, yg ga pdes jambunya dkit ja tp bnyakin kedongdon ama bengkoangnya.. Terusss..." (Blm rapi ngmg) Tukang rujak : "ga jd jualan wan!" :]xx Horee Gajihan Bulan ini Tanggal 33,hehe aku jg bru tau, kamera webcam ternyta tak mampu menampilkan kegantenganku -_- Buat anak2 SMA yang lagi ujian, pastikan bawa pensil 2B jangan 36B. kegedean ^_^ aduh nenek gw jatoh di skateboard..... Burung blekok ..burung belati...aku ngerokok elu yang mbayari.... punya pacar bikin boros duit, ga punya pacar bikin boros sabun sedikit sedikit minta kimpoi... kimpoi kok sedikit sedikit? gmna sih cara bunuh diri ?? napa sich org buta tdr x jga merem??? ikut2an aja mau bikin kopi luwak tapi gak punya luwak... coba ah pakek kambing, siapa tahu bisa Kenangan indah bersamamu akan ku ingat sampai lupa. gilaa... !!! ada NENEK-NENEK namanya GADIS...!!!! KACAU NECH DUNIA,,,,,,,,,, SEWAKTU BERENANG CLANA GW DI AMBILLLLL PDAHAL DIKANTONG TINGGAL 1500 BWT BELI MNUM EHHH,,, DI EMBAT JG ......AMPE CLANA DALAM YG GW PAKE 3 HARI AJA DI AMBILLL KACAUUUUUUUUUUUUU Pinokio pembohong, Robin Hood maling, Putri Salju tinggal sama 7 cowok dan yang paling parah, Tarzan jalan2 setengah telanjang. Cerita2 ini berasal dari orang tua kita, tapi mereka yang banyak komen kenapa generasi kita rusak. yeeeezzz bsok kiamatt jadi ga''' skolahh Apakah superman sdh sunat ?? Kyk'a gk mngkin, krna superman tdk bisa trsakiti olh bnda apapun ! aduh sempak gw kendor lagi..biji gw jadi geli gini Kasian kepalanya si jony jadi linu lecet2 dah! Gajian nanti gw mau beli sempak 1 dus ahh.. aku disuruh bawa pulpen sama pensil sama guru tapi guruku marah gara" aku bawa pensil sama pulpen bangun tidur ku terus mancinG... tidak lupa membawa CacinG,....! suatu saat oRgan tunggaL ku akn masuk dlm isi rok mu??? aku masih pede dibilangin jelek tapi sekarang gara" ada yg lebih jelek dariku jadi gak pede nih.........!!!! Cebok tanpa Air,, Tembok pun Jdi.. Menu terbaru kami d RM.Suka Cita adalah Anjing Bakar Lombok Tumis pangeran kecilkuh berdiri dengan sendirinya? kalian tau gak??? aku waktu SD kelas 1 dapet Rangking 3 loh...!!! *bangga* sholat jumat dlu ahhh mmpung blum mgribb Gue mau coba makan alien. Penasaran ama rasanya bingung di antara dua pilihan.......mau pilih granat pa gas elpiji 5kg yah...?? Gara-gara nila setitik.....rusak susu sebelanga....!!! Gara-gara Si nona cantik....Lupa aku pake celana....!!! eH" MSa Tadi aQ NGeLiAt OrNg ,, kTabRaK TrUcK kePaLaNA haNCuR maTaNA coPoT ... tRuZ MaYaTNA BnGuN,NgAmBiL MaTaNA KatA MAyaT'NA : "Lumayan BluM 5 menit"he..he.. aku br sadar..,, sewaktu di saat boker..., pasti bau ..! tdi malam mimpi buruk.. masa muka gw jadi jelek???... g wajar.. mata saya Lapar? (pengen nonton miyabi) alhamdulillah ya... mlm ini gw udh dpt SIN (surat izin narkoba) dri keluarga gw... alay merusak nama bangsa.......yaiyalah..........klo pake bhs alay ntar indonesia malah jd 1nd0Ne$!4 Setinggi-tingginya burung bangau terbang, akhirnya jadi kecap juga................ Nyobain minum Soda api .... Biar mampus nih cacing di perut !!!!! bersamamu...., biarpun hidup serba pas-pasan..., tapi aku bahagia kok... ( pas buat beli rumah, pas buat beli mobil, pas buat beli pesawat ) pengen hilang ingatan, supaya aq bsa lupa klo aq jelek : P Mimpi disunat pake samurai Suatu hari ada angin puting beliung yang dahsyat, rumah2 rata dengan tanah tetapi anehnya ada sebuah warung yang masih berdiri dengan tegak, setelah di usut tuntas warung itu menjual TOLAK ANGIN pantes aja warungnya gak rubuh rajin MANGKAL, kaya... Walaupun tuyul jadi Gondrong, Sundel gk lagi Bolong, Gigi pocongkkkkkkkkkkkk makin kinclong, dan genderuwo malah jd bencong. Tapi mau ngucapin met siang... Mengapa ST-12 Tidak pernah Telat A: "Katanya kalo soal jadwal manggung, ST 12 gak pernah telat ya?" B : "Yup. Secara klu telat, ntar namanya jadi ST 12.30!" Proses Jadian dan Putus Proses mau jadian: PDKT (Pendekatan) Proses mau putus: PDPK (Pendepakan) Cara Agar Suami Tidak Sering Berbohong Ingin suami Anda tidak terlalu sering berbohong? Caranya gampang. Anda jangan terlalu sering bertanya Kenapa orang ini masuk neraka? Saya berdoa “Tuhan, kenapa orang ini masuk neraka? Bukankah dulu dia rajin baca Kitab Suci?” Jawab Tuhan “Kata siapa? Tuh liat, rajinnya cuma baca SMS aja” Manusia VS Cicak Manusia lagi santai baca koran tiba-tiba Cicak beol tepat mengenai si Manusia. Sambil marah-marah Manusia :”Cicak, sialan lu ….. beol lu kena gue nich !” Dengan pede cicak menjawab Cicak :”Manusia, dasar tidak tahu diri ….. tau gak gue terbeol-beol gini gara-gara seharian nahan plafon rumah lu ini biar tidak runtuh !! ” Sebuah kisah sukses Dalamalam waktu setahun WARTO dapat sekaligus mendirikan WARTEG, WARTEL & WARNET. Tapi WARTI hanya butuh waktu 1/2 menit dpt “mendirikan” WARTO Lima Keistimewaan Cewek 5 keistimewaan cewe: ditusuk kaga mati, ditindih kaga penyok, ditembak kaga mati, diisep tidak kering, ditembak paling top perut buncit…. Tipe wanita Tipe wanita dilihat dari CDnya: Pake CD sampe ke puser : LUGU Pake CD mini : NAKAL Pake berenda : KEIBUAN Nggak pake CD : PENUH PENGERTIAN Biksu Tong Mencari Kitab Suci Alkisah biksu tong sedang mencari kitab suci, sun go kong dan wuching sedang melawan siluman, sedangkan Pat Kai yang satu ini malah asyik membaca tulisan ini. Untuk bercinta, wanita butuh alasan. Pria butuh alas... Tiap malam kau gerayangi aku Tiap malam kau gerayangi aku dengan bibirmu, kau hisap puas tubuhku, kau berikan eranganmu ditelingaku & setelah puas kau tinggalkan aku. Dasar nyamuk sialan! saat kulihat matamu. nafasku pun berhenti. jantngku berdetak kencang. benarkah semua yang kurasakan in aku pun memberanikan diri untuk bertanya kepadamu.. kau kentut ya…? anak kebo makan laler. met bobo jangan ngiler. nenek kebo maen disawah. mimpiin aku yah. mau bobo makan es. eh ada kebo baca sms.. :D kalau ada sumur diladang. boleh kita menumpang mandi. kalo ada umur yang panjang. ngapain juga lu baca sms ini..? Lupa AGAMA? oopss! NERAKA Lupa ORANG TUA? ihh! DURHAKA Lupa SESAMA? ah! BIASA Tapi LUPA SAMA AKU? ehm.. MANA BISA 1 hari kamu ga kirim sms Wajar aja 10 hari Mugkin ga punya pulsa 20 hari Mugkin uda bosan 30 hari Mugkin uda ga mau lagi berteman kalo 40 harinya aku harus ziarah nih.. Ada bonus 10 sms enaknya di apain ya? Buat pacar 4, aku kan saying banget sama dia. Buat teman aku 3, dia baik banget sih Buat mantan 2, dia masih perhatian banget sama aku Buat lu 1, abis lu jelek banget sih… Hidup ini bagaikan film Saat kau tertawa…………………………. KOMEDI Saat kau menangis ……………………… DRAMA Saat kau berkelahi ……………………… ACTION Saat kau bercermin …………………….. HORROR Kasih itu putih Kasih itu damai Kasih itu menjiwai hati kita Kasih itu mengandung bahagia Kasih itu….. KASIHAANNNN Deh loooo Kalau kamu arjuna aku mau jadi srikandi kalau kamu kupu2 aku mau jadi bunganya kalau kamu jelek dan miskin… AKU MAU NINGGALIN KAMU ! Cinta itu buta tapi tidak membutakan Cinta itu indah tapi tak selamanya indah Karna cinta aQ bahagia karna cinta pula aku merana Ya, karena itulah cinta bila bulan dan bintang itu indah katalanlah mereka indah bila siang dan malam itu ada katakanlah mereka ada Bila Adam dan Hawa tercipta sebagai sepasang kekasih katakanlah.., kau tercipta untukku Kalo aku nelayan aQ akan memancing hatimu yang paling dalam dan kusimpan di hatiku yg terdalam Jika ada pedagang yang menjual cintamu aQ akan borong semua dagangannya " aku tearima nikah nya luna marat bin ledirat dangan mas kawin amas bakarat dan separangkat alat barat dbayar tunai dunia akhirat Sah aja kalu hadirin hadirat " " Indung indung kapala lindung Hujan d'udik dsini mandung Acil siapa duduk tadungkung Maulah hatiku jadi tasandung . . aduh aduh acil aisyah Mandi dsungai awakx basah Aq manilik ktahuan aisyah Maambil pangkungan langsung manyasah wkwkwkwkwk " singa jantan mati mengejar rusa rusa..takut mati berdiri.......... priya tampan gagah perkasa...... masa takut sama istri sendri..................? Berita heboh,katanya mayat mbah surip ternyata selama ini g di kubur melain kan di gendong ke mana2, katanya ketika mau di kubur mayt nya bangun lagi tidur lagi,bangun lagi tidur lagi,banguuuuun tidur lagi, dan katanya ketika di mandiin, mayatnya bilang I LOVE YOU FULL Wt yNG BACA……. doa cepet kaya.., alhuma maling zana maling zina wahda hape wahda tivi wa alhamdulillah waliat kanan waliat kiri t'da safa safa wasudahlah mbat aza, amien hehehehehe AndA tEwAs,,KamI pUAs aNdA fRuZtZi???inGin BUNuh dIri??? hUbuNGi kAmI mElayAni aMbuLan,,Peti MAti,,dAn pKet plUs-Plus kAranGan buNGa “AndA tEwAs,,KamI pUAs” cinta berjuta rasanya cinta berjuta rasanya itu boong rasakan hanya ada 4 1manis 2asam 3asin 4pahit MITOS Kebiasaan tokoh-tokoh di China: Merokok, tetapi tidak minum arak, Lin Biau meninggal umur 63 tahun. Minum arak tapi tdk merokok, Zhou En Lai meninggal umur 73 tahun. Merokok, dan minum arak, Mao Ze Dong meninggal umur 83 tahun. Merokok, minum arak, dan main kartu, Deng Xiao Pin meninggal umur 94 tahun. Merokok, minum arak, main kartu, main cewek (punya bini muda), Zhang Xue Liang meninggal 103 tahun. TIDAK merokok, TIDAK minum arak, TIDAK main kartu, TIDAK main cewek, Lei Feng meninggal muda umur 23 tahun! “Waktu mengandung dirimu dulu, ibumu pasti ngidamnya kopi ya? Abis gara-gara kamu aku jadi susssaaahh tidur…” “Sejuta kata cinta ingin kusampaikan. Apa daya pulsaku habis! Kirimkan pulsamu, aku akan kirimi SMS cintaku…” Teman sejati selalu berbagi, kalo saya jadi laut, kamu jadi ikan, saya jadi kumbang kamu jadi bunga, saya jadi matahari kamu jadi bumi, kalo saya jadi tarzan, kamu mau jadi monyetnya? Cintailah sesamamu seperti kamu mencintai dirimu sendiri, tapi jangan mencintai pacar sesamamu seperti kamu mencintai pacar kamu sendiri. Saat aku sedih kau disampingku, saat aku marah kau ada di dekatku. Saat aku menangis kau disisiku, Sekarang aku sadar, jangan2 kau adalah pembawa sial untukku. Sudah sejak lama aku memperhatikanmu, mencuri pandang hanya untuk melihatmu, ku tak tahu apa yang harus aku katakan kepadamu agar kau mengerti ada UPIL di hidungmu. Saat anda membaca Status ini, mata anda akan terbuka, anda akan melihat tulisan ini, selanjutnya… terserah anda Burung gelatik makan keripik, elo cantik tapi munafik, makan keripik dan buah cempedak, dasar munafik muke luh badak! Sayang sering aku telp kamu… Aku sms kamu… ternyata kini aku sadar, ternyata… mmmmm aku lebih sayang sama PULSAKU. Hari ini aku kangen banget sama kamu, aku sangat merindukanmu, aku ingin kamu kerumahku, PLEASE balik sama aku karena aku benar2 butuh seorang PEMBANTU! Saat aku nggak SMS ke kamu, bukan berarti aku melupakanmu, tapi aku hanya memberi waktu buat NGANGENIN AKU…!!! INGATKAN! lebih baik pilih Presiden SIPIL yg MILITERIS, daripada MILITER yang SIPILIS. Status ini buat besok bacanya besok sabar ya….. ye…dibilangin bacanya besok !!! maksa banget sich !! Terserah !! tadinya mo bilang selamet pagi…. tapi jadi met malem dech…. gue percaya ama loe karena loe temen gue. Tapi kenapa loe kayak gitu ke gue. Gue gak percaya loe tega kayak gini ke gue. Kenapa loe tega ngomongin gue dibelakang. Gue gak abis pikir kenapa loe promosiin kalo gue itu keren Kenapa koboi Meksiko kalo berpetualang selalu bawa gitar? Emangnya disuruh bawa piano? yang bener ajaaa Merasa sedih dan sepi? Hubungi gue!! Tak ada teman curhat? Hubungi gue!! Merasa strezz seperti mo gila? Hubungi RUMAH SAKIT JIWA DONKKK!!!!! JANGAN GUE MELULU! “ini siapa sih? jawab donk, sms kalo temen, telpon kalo sodara, kalo miscall lagi berarti KEBO, kalo diem aja berarti MONYET!” Selintas lalu senyummu masih terlintas basah membasuh gurun di hatiku inginku bertanya dalam keraguan………????? Semalem tidur ngiler ya..!!! … Say… dikau adalah idamanku. Say… tanpamu terasa hampa. Say… daku menginginkanmu, merasakanmu, menikmatimu. Say…ur Bayam seikat berapa ya??? … Jika hidupmu dalam kegelapan, berdoalah. Karena hanya dengan doa hidupmu akan tenang dan terang. Namun jika engkau sudah berdoa dan suasana disekitarmu masih gelap, berarti anda belum BAYAR LISTRIK. … Jatuh cinta berjuta rasanya …kalau jatuh dari sepeda cuma satu rasanya: SAAAAAKIIIIT! “Kalau jabatan Pemimpin Cabang kuperoleh, aku akan bersikap tegas” “Kalau disuap…?” “Tegas kuterima!” “Kita harus belajar pada negara lain agar tidak terjadi kebakaran hutan lagi!” “Negara mana?” “Arab…..” CiNta adaLah rasa CayaN9 YG lbh utk dpt memiliki & menJagaNya. Tp kadang Rasa CinTa bisa di MAKAN api cemburu,di MAKAN rasa bNci & di MAKAN nafsu, tp aP pUn MAKANANnya mnum nyA TEH BOTOL SOSRO… ke tokyo bLi Li2n !!! Hoyo 9e Pean ??? BKiN PeTi PkE KyU !!! PsTi MkRiN aQ ??? mAn9kOkAsEm D MkN BuAyA !!! KoK mEsEm k9n_Y ??? Sin9Kon9 emPuk ??? TaPe DecH !!! Da9in9 D TusUk ??? SaTe DecH !!! TmN_Y Jen9koL ??? peTe DecH !!! tMn_y Bwn9 ??? CaBe DeCh !!! y9 aQ Pn9an9 ??? Hp DecH !!! y9 BcA cMz Ne ??? jLx DecH !!! He….He,,,,,,,, Takkan HADIR tanpa pertemuan… Takkan TULUS tanpa kejujuran… Takkan SUCI tanpa ikatan… Takkan ABADI tanpa kesetiaan… Takkan INDAH tanpa kasih sayang… I LOVE YOU tEraSi,SrIkAyA camPuR pIZza PeRmIsi OrANG KaYa mO bUaNG pUlSa bUah mArkIsA BuAh kEdonDOng OrANg SusAh BaLaS doNK Siapa yang pintar Hayo!, ini Bahasa Indonesia yang benar! nya bagaimana : naik=keatas, turun=kebawah, mundur=kebelakang, maju=kedepan, masuk-kedalam, lalu kalau keluar=… ? bertemu dengan mu adalah takdir menjadi sahabat mu adalah pilihan tapi jatuh cinta pada mu itu sungguh diluar kendaliku klo dibaca kamu utang kencan ma aku…..!!! klo dbalez kamu utang ciuman ma aku…!!! klo ga dibalez kamu utang pelukan ma aku…!!! klo dihapus kamu terima cinta aku…..? Aku suka kmu. Kl gak bls sms ini km suka ma aku,kalo jwb sms ini km trm aku,kl km bc sms ini km respon ma aku,kl km gak bc sms ini km suruh aku kerumah kamu. Di malam yang sunyi,di suasana yang sepi dan tak terasa rintik hujan pun turun entah kenapa hanya kau yang ingin kutemui, tuk mengatakan “GENTENG RUMAH LO BOCOR” Ketika kita saling bertatapan, kau sentuh punyaku… kusentuh punyamu… kau pegang punyaku, ku pegang punyamu… kau remas punyaku, kuremas punyamu… itulah cara bersalaman yang baik. Gue baca koran ttg bahaya rokok, gue berhenti merokok. Gue baca koran ttg bahaya minuman keras, gue berhenti minum bir. Pas gue baca koran ttg bahaya sex, gue berhenti baca KORAN. Kemarin aku terperangah, ada yang cakep banget di mall. —– Sialan, ternyata itu cermin! Oh ternyata aku sendiri! Q maw ngomong Sblmq terlambat N sblum org lain Ktkn kpdmu Mungkin terlalu cpt bwt u Q gk maw bohongi ht q sendiri Skarg saat yg tepat uyk jujur ma U PULSAKU HABIS!!!!!!!!! Prshbatn qt t indah bgd Klo k ketawa Aq juga ktawa Klo kamu nangis Aq jg nangis Tp klo km kepleset Aq ktawa mpe nangis2 Indh bgd kn? Snggh q cinta U Pagi Sianx Malam Ingin slalu ad U Dr skian banyk pilihan Hny U plhan q tak day g laen slaen dirimu INDOMIE seleraq……. pernah ga sih kmu mikir kalo aku lebih perhatian dan sayang sama kamu daripada sama orang lain ? karena kata dokter pasien cacat mental seperti kamu itu butuh perhatian lebih hehehe… Cinta jgn pernah diGANTUNG sprt MELLY GOESLAW yg akhirnya PUDAR sprt ROSSA, carilah CINTA SEJATI sprt ARI LASSO, hingga jadi KENANGAN TERINDAH sprt SAMSON. Bila kamu gk mw DI JADIKAN YANG KEDUA sprt ASTRID kamu harus JUJUR & TULUS sprt RADJAdan KENAGLAH aq sprt UNGU jgnlah kamu SELINGKUH sprt KANGEN BAND, nnt kamu KETAHUAN oleh MATTA BAND LHO… AQ akan MENUNGGU-MU seperti PETERPAN dan AQ akan SETIA seperti JIKUSTIK… klo bersamamu 1 menit serasa 60 detik 1 jam serasa 60 menit sehari serasa 24 jam …. itulah keajaiban alam kmu pake jam yang ada alarmnya ngga ? Saat hatimu terasa pedih dan air mata tak dapat lagi kau bendung maka tumpahkanlah air matamu itu aku akan selalu menemanimu selalu ada di sampingmu untuk menyeka air matamu karena aku… Wanita itu rumit. Pengen putih, tapi gak mau keputihan. Menolak kekerasan, tapi ogah sama yang lembek Tuhan Maha Tahu. Dia melihatmu lapar, Dia menciptakan makanan. Saat kamu haus, Dia menciptakan air. Saat kamu butuh teman yang manis, keren, dan baik hati, maka Dia mengirimkan aku kalo cowok ganteng penyayang binatang cewek bilang : perasaanya lembut dan penuh cinta kasih kalo cowok jelek penyayang binatang cewek bilang : sesama sodara harus saling menyayangi. kalo cowok ganteng jomblo cewek bilang : pasti dia perfeksionis kalo cowok jelek jomblo cewek bilang : udah jelas banget. kaga laku. kalo cowok ganteng dapet cewek cantik cewek bilang : serasi banget. kalo cowok jelek dapet cewek cantik cewek bilang : hmm dukunya kuat. pasti ni orang abis betapa di dalem goa. kalo cowok ganteng diputusin cewek cewek bilang : jangan sedih dong. kan masih ada aku. kalo cowok jelek diputusin cewek cewek bilang : (terdiam. tetapi telunjuknya meliuk² dari atas kebawah) cuuuucuiann deh luuu... kalo cowok ganteng nolongin cewek yang diganggu preman cewek bilang : wih hebat. kaya yang di tipi-tipi kalo cowok jelek nolongin cewek yang diganggu preman cewek bilang : pasti premanya temen dia kalo cowok ganteng berbuat jahat cewek bilang : nobody's perfect kalo cowok jelek berbuat jahat cewek bilang : uda ketauan. tampang kriminal. kalo cowok ganteng pendiam cewek bilang : wuih cool bangets kalo cowok jelek pendiam cewek bilang : udah jelek. kuper pula. kalo cowok ganteng bawa mobil BMW cewek bilang : woow ini baru keren luar dalem. kalo cowok jelek bawa mobil BMW cewek bilang : mas-mas majikanya mana? kalo cowok ganteng naek motor gede cewek bilang : wih kaya Lorenzo lamas bikin lemess kalo cowok jelek naek motor gede cewek bilang : awas woi mandragade mau lewad. kalo cowok ganteng nuangin air ke gelas cewek bilang : ini dia cowok romantis kalo cowok jelek nuangin air kegelas cewek bilang : biarin aja uda biasa dia. wajar lah naluri pembantu. kalo cowok ganteng ngaku indo cewek bilang : emang mirip bule sih kalo cowok jelek ngaku indo cewek bilang : keliatan. ibunya jawa bapaknya robot. Persahabatan adalah seperti kencing di celana Anda, setiap orang dapat melihatnya, tetapi hanya Anda yang bisa merasakan kehangatannya. selamat anda tergabung dalam "LGPBS" (lembaga nggak peranh bales SMS ) yang didukung oleh "PT PTKP" (Persatuan Takut Kehilangan Pulsa) redup awan memecah bumi.... tiupan angin membawa mimpi... ucapan selamat siang ingin ku beri... pada temen ku yang belum mandi!!!!.. UUupZz,,, bau sekali.... Sekali mendayung, Dua tiga hari pegelnya ga ilang-ilang.. Dibutuhkan jiwa yang besar bagi seorang laki-laki untuk menangis, tetapi dibutuhkan pria dengan badan yang lebih besar lagi jika ingin ngetawain pria yang sedang nangis itu.. alkohol sama sekali tidak menyelesaikan masalah. tapi kalo dipikir lagi, teh sisri gula batu juga gak bisa menyelesaikan masalah. kamu bukanlah pecundang. karena kamu adalah pemenang dari 250juta sel sperma.. Et dah bosen amat ya.. Kiri hutan Kanan Hutan Depan orang utan. S20 = Saya Suka Sebel Sama Situ Sebab Situ Suka Senyum-Senyum Sama Saudara Saya. Sekarang Saudara Saya Suka Senyum-Senyum Sendirian Selamat! anda telah memenangkan undian berhadiah dari PEPSODENT. Untuk pengambilan hadiah, segera kirimkan biodata lengkap anda ke POBOX jakarta 10000 disertai 2 gigi depan & akarnya Seorang anak kecil berusia 7 tahun bertanya kepada gurunya. Kenapa harus ada neraka? Lalu guru itu menjawab: kalo gak ada neraka, mau dibawa kemana orang yang baca Status ini. Eh Doain gua ya. Tadi gua baru chek up ke dokter, terus hasilnya gua kena penyakit BEAUTIFULIST Semacem penyakit yang bikin gua MAKIN CANTIK gitu deh. Tenang aja.Gak nular kok,Cuma gak bisa sembuh aja REG (SPASI) DOSA Kirim ke 999 Dapatkan 3 unit mobil jenazah! Dan tiket emas liburan ke neraka. Ayo!! buruan kirimkan nyawa anda !! Makin banyak Dosa…. Makin besar kesempatan untuk disiksa !! Bapak mau menipu saya ya...."INI TV PALSU!" Kemairin saya beli merknya SCTV. kok sekarang mereknya jadi INDOSIAR?? Walaupun Genderuwo malah jadi bencong , Sundel gak lagi Bolong, Gigi pocong makin kinclong, dan tuyul jadi Gondrong . Tapi mau ngucapin met malam boleh donk!!!. singa jantan mati mengejar rusa rusa..takut mati berdiri.......... pria tampan gagah perkasa...... masa takut sama istri sendri..................? pok ame-ame belalang tikus-tikus bilang rame-rame kalo kita pasti lulus Status ini seeru bangget !!!!!!!!!!!!!!!!! beneran !!!!!!!!!!!!!!!! karena banyak tanda serunya yank kok gak pernah kirim status? marah ya yank... yank..udah bosen ya yank... kok diem.. kamu kenapa yank.. yank lupa ya... ini aku yank... cucu eyank... pohon jengkol di tembak rundal you miskol gak punya modal sial banget aku hari ini, udah kena copet, sakit mencret, jalan kepeleset, kaki lecet, muka dijepret sama karet, eh sekarang status malah di baca sama ??????..!!!! kampret!!!!!!!! TOLONG..... TOLONG..... RS cipto mangunkusumo kebakaran..... 2 dokter kritis.... 5 suster meninggal..... 10 mayat melarikan diri... Juminten makan tomat ilove you somat... Ikan Hiu Makan Permen Haus Men jika ingin membuka usaha cafe atau rumah makan, sebaiknya diberi nama "TERSERAH" karena biasanya cewek kalo diajak makan bilangnya "TERSERAH, mas..." setiap kamu merasa bete lihatlah ke kaca dan bilang "aku benar-benar ganteng!" atau "aku benar-benar Cantik!" pasti itu akan membuatmu bersemangat Tapi jangan lakukan terlalu sering soal nya .. BOHONG ITU DOSA zodiakmu hari ini KESEHATAN: muka tuh diurusin, makin ancur aja KEUANGAN: lumayan banyak, berkat rajin ngemis ASMARA: kamu bukan jomblo kok, cuma ga laku aja... Selamat anda mendapatkan paket liburan PUTAW HOLIDAY anda akan kami ajak terbang dengan INEX AIRLINES mengarungi awan SABU-SABU menuju DREAM ISLAND dan bermalam di hunian ekslusif NUSA KAMBANGAN Sudah banyak orang membaca tentang bahaya merokok, sehingga mereka memutuskan untuk berhenti 'membaca'. Kita adalah teman sejati Kamu senang aku senang Kamu sedih aku ikut sedih Kamu ketawa aku ketawa Kamu menangis aku pun menangis Kamu Kecebur di got aku ketawa sampe nangis-nangis… Coba liat nih ada pohon.. ,;*’’*;, kamu liat *;,Y,;* kan? _ )(_ Kenapa kamu gak pernah kirim status lagi? Apa kamu mau.... digantung disitu? Teman-teman tolong kasih tau ke yang lainnya, telah meninggal dunia kemarin malam sekitar pukul 05.00. sahabat deket kita….... ultraman cosmos sang pembela kebenaran dalam pertarungan melawan gerandong anak kebo makan laler.....met bobo jangan ngiler. nenek kebo maen disawah...mimpiin aku yah. mau bobo makan es....eh ada kebo baca status.. :D apa bedanya sekertaris dengan sekertaris pribadi Kalau sekertaris berucap selamat pagi bos Kalau sekertaris pribadi berucap bangun Bos sekarang sudah pagi Pembeli: "Mas, Antangin-nya dong satu" Penjual: "Gak Tolak Angin aja, mbak?" Pembeli: "Sama aja kan?" Penjual: "Sama aja sih. Cuma kan katanya yang minum itu pinter..." Pembeli: "Oh... hehehe" Penjual: "Kalo yang bodoh ya minumnya Baygon..." Seorang pria komplain saat ditilang polisi: "Apa salah saya Pak? Saya pake helm, pake jaket, punya SIM, STNK bawa, kenapa saya di tilang ?" Polisi menjawab dengan enteng: "Sebel aja gw liat lo.. muter2 pake jaket, pake helm tapi nggak pake motor" SiNgk0ng empuk?...Tape deh.. Daging d'tuzuk?...sate deh.. Temnx jengk0l?...Pete deh.. Pedas d'ulek?...Cabe deh.. Yg qm pegang?...Hape deh.. Yg ngirim sms?...Cakep deh.. Ada 6 sifat yang menjadi ciri khas kamu: Kamu itu Kocak, Alim, Manis, Pintar, Ramah, Energik, Terampil… Yah, kalo disingkat sih, kamu itu…. K-A-M-P-R-E-T. VH VH vnH >!Onh >!3nm "vhu-3uohd puvh >!Ivqw3w UV9U3P V>vqw3w nvw 6vj3q u, hopoq visnuvw vhuvh – mau baca? balik Kompi-nya Rajin Pangkal Pandai, Hemat Pangkal Kaya, Enak Pangkal PAHA Kalau ada sumur di ladang Bolehlah kita menumpang mandi Pantes aja Lho Pade Badannya Bau!!! Kalau ada jarum yang patah Jangan di simpan di dalam peti Hahahah... Gila kali yaaaa..sapa mau repot simpen Jarum Patah.. dari mana datang nya lintah dari sawah turun ke kali weleh.. tu’ lintah emng rumah nya dikali Lebih Besar Pasak Dari Pada Tiang Kaya nya Salah deh.... Nenek Moyang ku Seorang Pelaut Nenek Moyang mu Seorang Petani Nenek Moyang Dia Seorang Pejabat Nenek Moyang Gayus Seorang Kotuptor Nenek Moyang NAZaRuDdin Seorang Pengecut " Masa Lari2" Orang Yang suka Ke Masjid... Nama x ALIMUDDIN Orang Yang Suka Ke Kamar.... Nama x Kamaruddin Orang Yang suka KORUPSI .... Nama x NAZARUDDIN Udin... Udinnn... Nama Mu Jelek MaLAH Korupsi Aku Seorang Kapiten...,Mempunyai Pedang Panjang Kalau Berjalan Mengangkang.....,Karena Pedang Kepanjangan Sakit kaki ditikam jeruju Jeruju ada didalam paya Sakit hati memandang susu Susu ada dalam kebaya Jalan-jalan ke rawa-rawa Jika capai duduk di pohon palm Geli hati menahan tawa Melihat katak memakai helm Pada suatu hari ada 3 vampir mampir di warung . Mereka pesan mnuman! Vampir1: masbro... Saya pesan Darah segar ya.. Vampir2: masbro... Saya darah bayi ya.. Vampir3: saya cukup air putih saja.. Ketika pesanan mereka tiba,vampir1&2 pun tertawa krna mlihat vampir3 mmesan air putih saja.... Dengan sigap,vampir3 pun mengeluarkan sebuah bungkusan plastik yang berisi "softex" sambil berkata..."TEH CELUP BRO...." Cuplikan berita radio COLOMBIA:De Polizia Colombia: Dekomandante bendaharano demokrato…: seniore Alpacino Nazarudino..deburono ino Cartagena plesiranno de la Bogota.. Indonesiano governamento requesato deportasione.. Seniore detarlambato uno mudiko de la lebarano. Bivore visito dela Colombia, nazarudino demampiro dela singapore, vietnamo, thailano, un finito dela Cartagena… Govername Indonesiano sabaro2!!!! Lagu SYAHRINI terbaru ” Aku tak puasa ” Reff : ∂ķΰ tak puasa …. bila kau ada ϑɪ̣̝̇ sisiku ∂ķΰ tak puasa bila kau tidur ϑɪ̣̝̇ sisiku Ooh ∂ķΰ tak puasa… Doa Menjelang Hari Raya # Edisi Ngotot : Ya Tuhan, klo ada THR segerakanlah, kalau tak ada tolong di cek lagi…Mungkin salah baca kok rekening saya ga diisi # Edisi Bang Haji Rhoma Irama : Ya Tuhan, klo ada THR segerakanlah, kalau tak ada… TER…LA…LU # Edisi Penipu : Ya Tuhan, klo ada THR segerakanlah, kalau tak ada, tolong isi pulsa mama….mama lagi dikantor polisi #Edisi SBY : Ya Tuhan, klo ada THR segerakanlah, kalau tak ada,saya hanya bisa prihatin # Edisi Bondan ft Fade2Black : Ya Tuhan, klo ada THR segerakanlah, kalau tak ada, ya sudahlah…. # Edisi OVJ : Ya Tuhan, klo ada THR segerakanlah, kalau tak ada, langsung saja ke TE…KA…PE..!! # Edisi Bang Napi : Ya Tuhan, klo ada THR segerakanlah, kalau tak ada, wahai direksi : waspadalah….waspadalah # Edisi Sule : Ya Tuhan, klo ada THR segerakanlah, kalau tak ada, ooo…tidak bissaaaa # Edisi Pak Tarno : Ya Tuhan, kalau ada THR segerakanlah, kalau tdk ada, tolong dibantu ya …! Bimsalabim jadi apa … Prok … Prok … Prok Cerita Indomie 1 Dulu aku sering di bangunin sahur sama papa di temenin sama Indomie.. makanku jadi lahap...Tapi...... semenjak kompor kami meledak dan rumah kami terbakar kami jadi gembel.....semua terjadiakibat Indomie.... ! :' ini Deritaku, apa Deritamuu... ?? dikirim Oleh :Fadil Csx Cerita Indomie 2 Setiap Pagi Aku sering dibuatkan Indomie untuk Sarapan Oleh Ayahku Namun Karena Aku suka Malas Bangun, Ayah membangunkan aku dengan Menyiram sisa Air Indomie Kewajahku.. Ini Deritaku, APa deritamu ??... dikirim Oleh Sandra Fox Gombalan Jomblo Pengangguran Papa kamu tukang SEO ya? | koq tau? | karena kamu telah mengoptimasi hatiku Papa kamu programmer ya ? | Koq tau? | karena kamu telah meng-crack hatiku Kamu suka main facebook ya? | koq tau? | karena kamu selalu men"tag" hatiku Kamu hacker ya? | koq tau? | karena kamu telah menginject hatiku dgn script cintamu Website ku ga pasti di Nomer 1 google. Tp kamu pasti selalu di Nomer 1 hatiku. Walau backlink cintaku tidak banyak, tapi Percayalah kamu selalu ada di H1 hatiku. wafer berkata pd coklat; kita ini sungguh manis ya? Coklat menjawab; xm pikir kita yg paling manis? Xm liat yg baca sms ini! Lebih manis kan? Liat" diya tersenyum! Duch manisnya. kata ayam kpd sapi: manusia tu jahat masak ru makan beras dikit za uwdah di usir uuh... Sebel ! Sapipun menjawab: xm mending susuQ uwdah dipegang", diperes", di uyel", eh ga' dinikahi 1. Kesuksesan bermula dari usaha.. Usaha bermula dari cita-cita.. Cita-cita bermula dari mimpi.. Mimpi bermula dari tidur.. Jadi mari kita tidur agar sukses! Quote: 2. buat apa cewek pake berpakaian cantik dan berdandan untuk menarik cowok? padahal cowok lebih suka cewek yang nggak pake apa-apa… 3.skrg Simpati bisa tlpn gratis ke smua operator . caranya : ketik *888*9*NO TUJUAN# trus di belakangnya lampirin surat keterangan tidak mampu dari kelurahan.. 4.walau sama2 berjenis kelamin perempuan,, tp kuntilanak berpakaian LEBIH SOPAN dari pada ABG jaman sekarang…. 5.pekerjaan plg enak di Indonesia adalah kerjaan Om Herman, tiap hari mencicipi susu yg lezat…ngik ngek ngik ngek.. 6.ngantuk… sblm tdr baca doa dulu.biar di lindungi sama ALLAH… bis tiu baca uud45+pancasila biar dilindungi negara + jgn lupa minum baygon yg mlindungi dr gigitan nyamux.. 7.Jangan pernah menuntut ilmu karna ilmu tdak bersalah. 8.Statusnya jangan PANJANG-LEBAR ya…Kalo terlalu PANJANG kasian yg cewek, kalo terlalu lebar kasian yang cowok.. 9.udah siang lagi… cpet amat ne waktu…60 menit cuma 1jam 10. ada 3 cinta yg takkan habis Cinta Tuhan pd umatnya, Cinta ortu pd anknya, Cinta fitri sampai ssion 7 11.uang emang bukan segalanya tp segalanya harus pake uang.. 12.pemerintah akan segera mengganti warna tabunggas 3kg jadi kuning, kelabu, merah muda ataubiru, warna hijau pasti meledak.. 13.mbah surip danmbah marijan sekarang sudah ketemu di alamsana…. ahirnya mereka sepakat mengganti namamenjadi……”SIRUPMARIJAN” 14. LAPAR……di beranda fb cuma menjajakan laptop, jam tangan, ponsel, tas cantik dsb……. gak ada yg jualan bakso tah.. ” 15.Kalau Anda mau buka restoran rumah makan lebih baik diberi nama “TERSERAH”, dapat dipastikan restoran Anda pasti laris manis….. Penyebabnya adalah banyaknya orang yang mau makan di restoran/tempat makan bernama “TERSERAH” …Contoh: kamu mau makan dimana, beib? TERSERAH mas…. ” Mengapa anjingmu menggeram padaku sementara aku sedang makan?” tanya Andre pada Ilham. ” Apakah dia ingin agar aku memberinya sedikit makanan?” “Tidak”, kata Ilham. ” Dia marah karena kamu makan dengan menggunakan piring kesukaanya” Doa cepat kaya : alhuma maling zana maling zina wahda hape wahda tivi wa alhamdulillah waliat kanan waliat kiri t'da safa safa wasudahlah mbat aza, amien hehehehehe Kalo kamu jadi senar gitar, aku ga mau jadi gitaris ah, abis aku ga mau mutusin kamu. Maaf permisi, saya warga baru ingin tinggal di hatimu lebih dari 1 x 24 jam, perlu lapor RT/ KUA langsung ya? Status ini buat besok bacanya besok sabar ya….. ye…dibilangin bacanya besok !!! maksa banget sich !! Terserah !! tadinya mo bilang selamet pagi…. tapi jadi met malem dech… Di malam yang sunyi,di suasana yang sepi dan tak terasa rintik hujan pun turun entah kenapa hanya kau yang ingin kutemui, tuk mengatakan “GENTENG RUMAH LO BOCOR” Sayank walaupun angin menerpa, walaupun ombak menghampar, walaupun hujan es datang, aku cuma mau bilang.. klo.. klo . aku mau bilang ..cepat lari ntar kamu.....mati .........heeeeeeee.....????? Waktu petugas sensus ke rumahku, dia cuma menghitung4 org di keluargaku. dia gak tau kalo sebenernya ada kamu di hatiku. 1. Jujur saja, Kangen itu indah dan menyenangkan selama tidak ada kata "Band" dibelakangnya. 2. Cowo2 yg gendut dan perutnya besar itu...sebenernya mereka lg HAMIL ANAK GAJAH, buktinya...Di bawah perut mereka ADA BELALAInya. 3.Semua Cw sebenernya berbakat "dibidang komputer" mengalalahkan roy suryo. Ngga percaya..?? Buktinya...Semua cw dpt merubah "SOFT WARE " menjadi "HARD WARE". -:D 4.Kalo jodoh di tangan Tuhan, Mungkin..mantan kita sekarang sedang di tangan setan. 5. Nganter ponakan beli susu jd pegen punya istri.tp Memilih istri seperti memilih botol susu. Jangan terima apabila segel rusak, dan perhatikan juga masa kadaluarsanya. 6. Bersyukurlah km yg jd cw cantik,,cuma bikin status "hoamm ngantuk" aja, baru update 5 menit, di bawahnya ada keterangan : malaikat jibril dan 30 orang menyukai status anda. coba klu anE yg bikin status,mpo nori dan 10 teman menyukai status anda. -:D 7. Smua orang pengen masuk surga, tp "pergi ke sana duluan" ngga ada yg mau. 8. Jangan sombong dipanggil pak camat,jangan sombong dipanggil pak lurah,jangan sombong dipanggil bos, krn nanti Di PANGGIL TUHAN. 9. pacaran itu seperti kredit kendaraan. semakin lama jangka waktunya, semakin besar jumlah uang yg harus dikeluarkan. 10. Bangsa ini masih lemah! Buktinya, banyak toko obat kuat disepanjang jalan. Status Facebook Lucu Terbaru 11. *telfon pacar* "sayang, kok aku gak bisa tidur ya?" pacar : "ya bagus dong dari pada kamu gak bisa bangun". 12. a : "Eh, olahraga favorite lo apaan?" b : "bulu tangkis" a : "jiah bulu tangkis" b : "emang lu apaan?" a : badminton." 13. Bu, nasi pake ayam satu ya, tapi nasi sama ayamnya dipisah | "kenapa mas?" | takut ntar nasinya di makan ayam... 14. Brow temenin gue ke swalayan ya cari batre ABC | "buat apa?" | Hp gue batrenya boros banget... 15. Cewek cantik, baik, kaya dan jomblo "WAH CEWEK IDAMAN" tapi kalo cowok ganteng,baik,kaya dan jomblo kalo ga"IMPOTEN" ya "HOMO" 16. "Nama?" | James Lewsen | "Wah, turunan Inggris ya?" | Bukan! itu artinya Saya Lahir Jam Enam Sore Lewat Semenit 17. "Mas, ada pembalut bersayap gak?" | ada! harganya 25ribu | "kok mahal bgt mas?" | iya itu sekalian biaya pasang mbak... 18. "Pak Haji aku tadi liat anak bapak main judi di gardu" | Astaghfirullah | "tapi menang pak" | Alhamdulillah | "..." 19. Eh mas kamu keturunan bule ya? | "enggak mas, hehehe kenapa emang? ganteng ya?" | bukan! gigi kamu pirang... 20. orang desa senggol bule* i'm sorry | i'm sorry too | i'm sorry three | what are you sorry for? | i'm sory five | are you sick? 21. *surat izin sakit* bU gUrU aNax Que giE CakiTniH, AQue minTa iziN buWaT an4gh Que. 4x4=16 seMpAt gak seMpaT haRap di baLaz 22. Eh, lo bisa gak kalo gak duduk deket tong sampah? | "kenapa emang?" | gue gak bisa bedain mana lo mana tong sampah... 23. *Ngangkat telpon rumah* halo? | "halo Diz dimana lo?" | Lo sekarang lagi nelfon rumah gue, menurut lo gue dimana?.... Funny New Year’s resolutions I will spend less than one hour a day on the Internet. This, of course, will be hard to estimate since I’m not a clock watcher. - Nobody should be punished for doing something that they love! I will avoid taking a bath whenever possible and conserve more water. - Nature first, let’s save the environment together! I resolve to work with neglected children. (my own). - Many a true word spoken in jest! I will read the manual… just as soon as I can find it. - To be honest, this is true. The fact is that I know I’ll never find it (until we throw away the sofa). I will not ring the stewardess button on airplanes just to get her phone number. - Like you’ve never done that. I will think of a password for my computer other than “password.” - I’m thinking of 123abc – what do you reckon? Secure? I will find out why the correspondence course on “Mail Fraud” that I purchased never showed up. - I hate those scams on TV (but I can’t help buying from them)! Kalo cewek cantik nulis status di facebook “selamat pagi” pasti banyak yang comment statusnya dari yang romantis sampe yang ngelawak. Tapi kalo cowok jelek walaupun sudah nulis status parah banget. Bombastis, pro kontra, mengerikan, urgent!, danger! seperti “I’m terorist and i will blow your country” ga ada yang peduli… :) Sesungguhnya penyebab sakit gigi dan hamil adalah sama. Terlambat dicabut.. Puluhan siswa-siswi terlibat baku tembak di lapangan sebuah SMU. Mereka saling menyatakan cinta :p Gua bingung taun baru kog masih pada pake petasan? Bukannya pemerintah sudah menyediakan tabung gas 3 kg? Kata kata bijak pagi ini: Masa depan tergantung pada mimpi, jadi mari kita teruskan tidur mumpung masih pagi :) Buat apa cewek pake berpakaian cantik dan berdandan untuk menarik cowok? Padahal cowok lebih suka cewek yang nggak pake apa-apa. Kalo cinta itu buta kenapa masih bisa bedain BMX sama BMW? Para cewe di luar sana, jika ada cowo yang mendekatimu, bantulah mereka! Cowo itu tidak sekuat yang kalian bayangkan, tidak selamanya mereka harus memulai duluan, berilah tanda sedikit. Pelanggan Yth. Masa aktif hidup anda akan segera habis, saldo dosa anda sudah melewati batas. Segera isi ulang iman anda di rumah ibadah terdekat sebelum nyawa anda di blokir. Sial.. aku lupa akun password Facebooku” ( klw lupa kok bisa update status ya?..)